版權宣告
(創用CC 3.0 台灣)
姓名標示‧非商業性‧相同方式分享
【詳見(請點閱)】 ... 初心 ... 及「文章引用、轉貼/轉寄相關事宜」


photo retrieved from JupiterImages


人生不同階段,有不同的努力目標,而生活中需要我們花心思、投注精力的人、事、物實在不少。所以,priority(優先順序)很重要。在妳(你)的生活裡,心愛的另一伴(老公、老婆、或男、女朋友)又在這優先順序中佔有什麼樣的位子呢?

愛情之所以讓人醉心,是因為雙方在彼此眼裡,看見自己的美好,知道在世界上有這麼一個原本不相干的人如此堅定地愛著你(妳)、在乎你(妳),願意在彼此的身上投注時間和心力。這也是為什麼這句「再忙,也要陪你喝杯咖啡」的廣告文案,如此深得人心,成了經典名句。

「忙碌」不一定是感情的殺手,但卻常被用來當作結束感情的藉口。當然,這也要看雙方的交往程度、彼此的個性、對感情(關係)的期待,還有兩人間的默契。

有些人認為茫茫人海中,要遇到對的人不容易,所以,懂得把握與珍惜。而有些人太把自己所擁有的一切視為理所當然,所以,總是看到自己要忙、該忙的事,而看不見對方,往往忘了珍惜,直到失去。

雖說「兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮」,但若總是忙碌,總是疏於聯絡,總是沒有心靈的交流,時間久了,兩人間是否將只剩下回憶?

想想,若你(妳)只有今天,或對方只有今天,那麼,你(妳)還忙嗎?忙到和對方說幾句話的時間都沒有?!別總是說:「有事再找我」,「等我忙完再說」,別總是錯過了才後悔,失去了才想挽回。

「忙」從來就不該是個理由,重點在什麼是你(妳)的優先順序,重點在有沒有心。



後記:
家人之間,也是如此。看過不少意外的死別造成生者的遺憾(許多想和對方說的話來不及說,許多想和對方一起作的事來不及作,想對對方表達的愛或歉意來不及讓對方知道),對此感受特別深。






voicexml


cyberreading 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()




澎湖七美‧雙心石滬
(照片來源:澎湖縣政府旅遊局

cyberreading 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



photo retrieved from JupiterImages

人生不同階段,有不同的努力目標,而生活中需要我們花心思、投注精力的人、事、物實在不少。所以,priority(優先順序)很重要。在妳(你)的生活裡,心愛的另一伴(老公、老婆、或男、女朋友)又在這優先順序中佔有什麼樣的位子呢?

cyberreading 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()


Photographer: Imagezoo / Images.com (JupiterImages)



格友Zoe以她之前發表過的文章「只有我們愛的人傷得了我們」,作為我上一篇「愛需要勇氣」的回應。同時,她另外也提出了一個問題,全文如下:


“Those have most power to hurt us, that we love.”――Francis Beaumont
真是這樣啊!

但是,不動心、不動情、不去愛、不去付出,
就是最好的保護自己的方法?

把心冰封起來固然孤寂,
但是受傷後再痛苦地療傷會比較好嗎?

有沒有哪一種愛是不必擔心受傷,
或是療傷過程很容易的?

現在看到當時我寫的這篇,
以及妳寫的這篇,突然又有一種想法,
有沒有可能,
人格愈成熟穩定的人,談起戀愛來,愈不會如火般熾烈,
所以一旦失戀,也就比較不會遍體鱗傷?




Francis Beaumont說的這句話,有幾分道理,仔細一想,似乎也不完全正確。

「只有我們愛的人,傷得了我們」,是因為我們「在意」對方。因為愛,所以會在意—在意對方的行為、在意對方對我們說的話—會因為對方對我們好而開心,因為對方對我們不好而受傷。

照這樣看來,想要不受傷,除了「不愛人,讓自己變冷漠」,就是「把自己鍛鍊好,讓自己變得更堅強(或是更看得開)」。

就算不動心、不動情、不去愛、不去付出,也難保不會情不自禁。如果感情像水龍頭,開關自如,收放隨意,那麼也不會有那麼多人為情所困、所傷。

把心冰封起來,也無法保證在與他人的互動之中,不會產生電光火石的觸動、感動、心動。與他人頻繁的接觸,難保自己不會朝思暮想。所以,得要刻意與人保持距離、減少互動,或是,只允許別人接近到某一種程度,當對方想要再接近的時候,不是想盡辦法挑對方毛病,把對方封殺,就是表現出種種傷害對方的舉動,把對方趕走(或讓對方自己走)。等到對方真的離開了,自己的內心卻又感到懊悔、受傷、難過。

在我身邊的單身男女,過得獨立、自在、快樂、充實的大有人在。很能獨處、很享受孤獨的人,也常有「美景當前,無人分享」的慨嘆;當生活上需要有人相互照應的時候,也會想:「如果現在身邊有個人,多好」?!而,「寂寞襲上心頭」更是常有的事。(孤獨不等於寂寞,暫不贅述。)

其實,我相信不管一個人過得多好,內心還是有與人親近的渴望。我發現,往往在冷漠冰冷的外表下,有著一顆受(過)傷的心,藏著被人關愛、與人親密的想望;越是表現出無情的人,內心越是情感豐富。只是「期待又怕受傷害」,所以讓自己全副武裝。

「有沒有愛是不必擔心受傷?」我認為沒有。愛情,如同人生其他的事情,有著許多未知。只是,找一個愛妳、你也愛他,能珍惜妳、有心與妳一起走一段人生路的人,能讓愛情中的不確定性減少,但不表示你們不會吵架、吵架的時候不會說傷人的話;也不保證你們相處上不會有問題,只是你能比較確定,當問題出現的時候,對方會和你一起面對問題、解決問題,不會輕易扭頭就走。

至於妳最後拋出來的問題:
「人格成熟穩定」 「談戀愛不會如火般熾烈」
「失戀比較不會受傷」 ??

我的看法是,這樣的線性或因果關係不見得成立。人格成熟穩定,或許談起戀愛來,不會如火般熾烈,但或許深情,既是用情,豈有不受傷的道理?有種可能是:人格成熟穩定的人,在失戀受傷的時候,比較知道怎麼調適,所以那失戀的傷對(他)她的影響和衝擊並不會太大,走出傷痛能夠容易一些吧!








ivr


cyberreading 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

  • Mar 29 Sat 2008 07:27
  • 傷痕


photo retrieved from JupiterImages


還記得林憶蓮當年推出這首歌的時候,唱片大賣,因為這首「傷痕」道盡了許多人的心事。雖然歌詞是從女人的角度詮釋,但其中「若愛的深,會不能平衡,為情困,磨折了靈魂」、「愛有多銷魂,就有多傷人」卻不會因為性別不同,而有不同的感受。

我現在越來越能體會,為什麼人家說「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」。要遇到一個相愛,又能互相珍惜,又能在人生路上攜手同行的人,確實不容易。

以前,我總認為,相愛比較重要,慢慢的,我發現「彼此珍惜」可能更重要。若不懂得珍惜,就不懂得欣賞和感謝彼此的付出;若不懂得珍惜,就不願意花心思、時間經營關係、處理兩人之間的問題,當感情出現危機,就輕易說Bye Bye。

無論男人還是女人,都要多愛自己。但「愛自己」不是要我們「自私」或「自我中心」、不顧慮對方,而是不要因為愛對方,就不斷委屈自己、壓抑自己,終而失去自己。

能為愛付出很好,但要對一個懂得欣賞妳(你)、懂得珍惜妳(你)的人。因為,付出真情,把心交給對方,是要承擔受傷風險的。若對方對妳(你)的付出不appreciate (欣賞、珍惜、感謝),那何必浪費和糟蹋自己的真感情?!受傷也不值得。

而當妳(你)愛上一個肯為妳(你)付出,願意堅定執著地守在妳(你)身邊的人,請不要輕易放棄!

能愛人是幸福,能被一個人堅定地愛著、守候著,是幸運、更是幸福。





《傷痕》
詞、曲:李宗盛 演唱:林憶蓮

夜已深 還有什麼人
讓你這樣醒著數傷痕
為何臨睡前會想要留一盞燈
你若不肯說 我就不問
只是你現在 不得不承認
愛情有時候是一種沉倫
讓人失望的雖然是戀情本身
但是不要只是因為你是女人
若愛的深會不能平衡
為情困 磨折了靈魂
該愛就愛 該恨的就恨
要為自己保留幾分
女人獨有的天真和溫柔的天份
要留給真愛你的人
不管未來多苦多難 有他陪你完成
雖然愛是種責任 給要給的完整
有時愛美在無法永恆
愛有多銷魂 就有多傷人
你若勇敢愛了 就要勇敢分








voicexml



cyberreading 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()



Photographer:  Imagezoo / Images.com (JupiterImages)

格友Zoe以她之前發表過的文章「只有我們愛的人傷得了我們」,作為我上一篇「愛需要勇氣」的回應。同時,她另外也提出了一個問題,全文如下:

cyberreading 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Mar 28 Fri 2008 19:23
  • 傷痕



photo retrieved from JupiterImages

還記得林憶蓮當年推出這首歌的時候,唱片大賣,因為這首「傷痕」道盡了許多人的心事。雖然歌詞是從女人的角度詮釋,但其中「若愛的深,會不能平衡,為情困,磨折了靈魂」、「愛有多銷魂,就有多傷人」卻不會因為性別不同,而有不同的感受。

cyberreading 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


photo retrieved from jupiterimages


不要因為也許會改變

就不肯說那句美麗的誓言
不要因為也許會分離
就不敢求一次傾心的相遇
~節錄自席慕容《印記》


人們隨著年紀漸長,似乎愛得越來越小心。
不是怕受傷,就是怕承諾,
談個戀愛,越來越多顧慮。
是因為擁有多,所以怕失去,
還是因為擁有少,所以怕虧損後一蹶不起?

談感情不是加減乘除的理性遊戲,
想得多不保證贏,
總是需要那麼一點衝動和勇氣,
奮身躍下,才看得清楚愛情裡的美麗風景。

既是付出真情,哪有穩贏不輸的道理?
封閉的心靈,別人進不來,自己也出不去,
裡外對望,白忙一場,空嘆息。

「要有受傷的勇氣,也要有療傷的能力」,
不冒險,就沒法體會愛的真諦。


寫到這裡,讓我想起高中時候的跳傘訓練。教練講解過後,我們做了幾次練習,緊接著,就是到四、五層樓高(據說這是人類心理上最感到懼怕的高度)的跳傘台進行模擬演練。據我觀察,大家最難克服的,就是跳下去的前一刻。排在我前面的學姐,在那一刻總是猶豫,試了兩、三次,還是沒法完成動作。我的心情有點受到影響,擔心自己像學姐一樣;所以我告訴自己:「不管三七二十一,跳下去就對了。」因為若一開始就猶豫,以後更難生出縱身躍下的勇氣。


剛跳下的那一剎那,心臟都快停了,但是,在傘張開前的那一段自由落體,讓我經驗了急速的刺激與乘著風的快意。








voicexml


cyberreading 發表在 痞客邦 留言(80) 人氣()



photo retrieved from jupiterimages

不要因為也許會改變
就不肯說那句美麗的誓言
不要因為也許會分離
就不敢求一次傾心的相遇
~節錄自席慕容《印記》

cyberreading 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()



孟克《吶喊》‧E. Munch《Scream》,1893
                                                                                                                                                      
※ 如要引用轉載本文,請告知作者。
並請註明作者和出處,勿擅改標題和內容,不得作為商業用途。※

作者:Cyberreading

青少年自殺的新聞,往往引起社會大眾的注意,但青少年「自傷」的問題也值得我們關心。根據陳毓文等人(民90)對全台灣區國高中、高職青少年的研究1,兩千多名受訪者中,有53.8%的受訪者曾經有過自殺的念頭,其中8.6%曾有過自殺行動,23%曾有過自殘的行為。



【何謂自傷行為】

所謂自殘或自傷的行為,是刻意傷害個人的肉體,製造身體痛苦,以解決心理、精神層面的痛苦和折磨,但並無結束生命的意願(或意識裡並不清楚要結束自己生命)。換句話說,是一種「以身體的疼痛,轉移心理創傷」的自我療傷模式。自傷者希望透過這樣的行為,舒緩內在的痛苦、壓力、憤怒、急躁以及空虛的感覺,改變自己的情緒和意識,但甚少有結束生命的意圖。



【自傷行為包括…】

自傷行為,顧名思義,造成身體傷害的行為,最常見的有割腕、撞頭。這些傷害行為很少造成重大傷害或有生命危險,但有少數人會死於失算和意外 。

Bodies Under Siege: Self-mutilation and Body Modification in Culture and Psychiatry》的作者Favazza,將自我傷害行為分成兩大類型,第一種,為文化相關的自傷行為,多為習慣或儀式行為例如:新幾內亞青少年的成年禮—他們會讓自己流鼻血,象徵身體的潔淨,如同女性有月經一般。太平洋某些島嶼,生者切斷自己手指以示對親人往生的哀悼儀式。




第二大類型又細分為:(1)嚴重自我傷害/殘害行為(major self-mutilation)2、(2)刻板化自我傷害行為(stereotypical self-mutilation),以及(3)表淺性或中度自傷行為(superficial or moderate self-mutilation)。


(1)嚴重自我傷害/殘害行為(major self-mutilation)
發生的頻率不高,常突然發生,身體相當的部位被去除或破壞,合併重大的組織傷害與出血,因而造成永久性的形體損毀。通常發生在精神病狀態或急性藥物中毒。
行為:去勢、截肢、挖眼睛
嚴重的程度:重度或是嚴重到威脅生命安全。
發生的機會:單獨出現
行為的型態:衝動,有具體計畫或象徵性。
相關的疾病:精神分裂症、情感器官、器質性精神病如躁鬱症、藥物中毒、嚴重人格疾患、變性慾。

(2)刻板化自我傷害行為(stereotypical self-mutilation


固定的自我傷害,通常是週期性且刻板重覆的,是機構中的智障者最常見的自傷行為,但也發生在自閉症、精神病或精神分裂症的情形。
行為:撞頭、打自己、咬自己嘴唇手、摳自己皮膚或抓傷皮膚、咬傷自己的身體、拔頭髮。
嚴重的程度:中度~(有時可能威脅到生命安全。)
發生的機會:高度重複性或固定不變的。
行為的型態:固定,似有一股力量在驅動。
相關的疾病:智能不足、自閉症等

(3)表淺性或中度自傷行為(superficial or moderate self-mutilation)。


情緒障礙的重要指標,不會造成生命危險或身體損毀,偶而才發生,少有規則性重覆的情形。但有些則發展為上癮行為,甚至整個人腦海都一直在想著這衝動。這也是青少年問題中最應注意的。這情形又再分成三種:

→ 強迫性自我傷害(Compulsive self-injury):最常見的為拔頭髮(trichotillomania) 與傷害皮膚,主要是去除主觀意志中皮膚的缺點或瑕疵,是強迫症狀的一部分。

→ 偶發性自我傷害(Episodic self-injury):多半不會承認自己有殘害自己的習慣,可能是疾病的一種症狀與合併症,常見於焦慮症、解離症、 憂鬱症與人格異常。

→ 重覆性的自我傷害(repetitive self-injury):與偶發性自我傷害的差別在於程度之分,也在個人對此行為的認同度。偶發性的通常是發生在不覺得這是怎麼一回事,也不認為自己在自我傷害,經常出現在急性適應問題。然而,偶發性的可能發展為重覆性,一旦行為者變成執著於自傷行為,並且承認自己就是傷害者,就會變成 repetitive self- injurer,他們會承認自己沈迷於自我傷害(addictive),常用割腕與燒燙傷的方式,一般會被認為是一種衝動控制障礙的類型(impulse control disorder,NOS)。


我認為,與其作這樣的分類,不如深入瞭解行為發生的模式,以及背後的成因,如此方能有效瞭解狀況,並幫助自傷者,或協助其尋求專業照護。



【為什麼自傷行為能夠讓自傷者感覺變好/為什麼要自傷】

★ 自傷行為能立即、快速地改變生理和心理間的張力。
一般而言,會出現自傷行為,是個人感覺被負面情緒淹沒(overwhelmed)、個人無法控制、壓抑、調適這樣的情緒,感到被困在極度驚恐不安的情緒裡、感到不知所措。透過經驗肉體的傷害,轉移注意力,改變心理痛苦的程度。雖然自傷之後,情緒不一定會變好,但至少,和先前的狀態相比是一種平靜的負面心境(clam bad feeling)。


★ 對某些人來說,他們沒有機會學到有效的情緒調適方法。
一部份會產生自傷行為的人,過去曾有受虐或受暴的經驗(不論「言語」或「肢體」)。當侵犯他(她),虐待他(她)的人同時也是保護他(她)的人,愛與痛苦同時存在,於是,當個體感覺不被愛或潛意識要追求被愛的感覺,就會藉著疼痛讓自己感覺被愛。

但並非每個有自傷行為的人都有受虐或受暴的經驗。有一部份人,在成長的過程中,某些情緒(特別是憤怒和悲傷)和想法是不被允許的,或者,被教導有某些情緒或想法是錯誤的、不好的,表達這樣的情緒或想法會被懲罰,因此,他們沒有機會學到如何面對並有效地處理這方面的情緒;或用自傷的方式來懲罰自己消弭自己的罪惡感。


★ 神經傳導物質的影響
有研究者懷疑自傷行為會使腦內啡(endorphins)的分泌增加,而腦內啡可使人產生愉悅感。


★ 社會情境的影響
加拿大曾對一少女感化院做過調查,有百分之八十六的被收容少女有割劃自己皮膚的經驗。這些少女表示,這樣的行為讓她們感到滿足以及產生自我控制感。(a sense of satisfaction and control)

另外,青少年時期是尋求自我認同的關鍵時期,同儕的影響很大。自傷的行為有可能是看同學朋友這樣,覺得好玩,所以跟著這麼做,也可能是為了尋求友伴的認同和團體歸屬感。


★ 有自傷行為的青少年主要特徵(但並非有這些特徵的人都會有自傷行為)
-情緒表達困難
-認為某些情緒是不被允許的
-較少與人建立信任關係、內在敏感、脆弱,較少人際互動、自我封閉、自我責備


有一說,是自傷者企圖用這樣的行為迫使別人對他(她)同情和關切,並藉此手段來控制和操縱別人,建立他(她)所期望的親密關係。但我個人認為,在一開始就作這樣的認定,其實有點危險。因為大多數的自傷者不是過去有創傷經驗,就是不知如何表達和排解內心的痛苦情緒,因此,自傷行為的產生,可解讀為青少年的求救訊號,告訴他(她)身邊的大人和同學,他(她)內心感到極度痛苦,可是找不到適當的宣洩、抒解管道,他們其實渴望被瞭解、被同理,但大部分有自傷行為的青少年會刻意隱藏傷口與疤痕,認為此為丟臉的秘密,害怕被人發現



【如何幫助自傷青少年】

(一)接納同理的態度:以接納同理的態度面對自傷者,傾聽、瞭解他們的感受,建立正面、健康的投契關係,並協助他們有能力和勇氣,相信他們可以有一個真實親密而無暴力的健康依附關係。

(二)鼓勵尋求專業協助:無論自傷者是因為過去有受創的經驗,或者沒有機會學到情緒的表達和調適方法,鼓勵自傷者尋求專業的協助應為比較積極且正面的方法。透過專業人員的幫忙,可以以幫助自傷者瞭解並重整過去的經驗,瞭解自己行為的根本原因,並學習新的、健康的情緒處理方式。

在華人的觀念裡,多半有家醜不外揚的心態,但若家長或監護人不能或不願面對、正視孩子的求救訊號,並且用評價的眼光責備孩子、要求孩子,那麼孩子的狀況不可能更好。
同時,在接受專業協助的過程中,自傷者周遭的親人和友人的陪伴和支持是重要且必要的。改變的過程也許快慢不一,也許進一步退兩步,但親情和友情的堅定澆灌與照護,可以讓自傷者更有信心和毅力面對改變。




【註1】
陳毓文等(民90),青少年自傷行為分析及其因應對策,台北:行政院青年輔導委員會

【註2】

英文 self-harm, self-inflicted violence, self-injury, self-injurious behavior 皆譯作自傷(行為),self-mutilation字面的意思是自我殘害,有時也作自我傷害解。





【延伸閱讀】
課業重 情緒差 學子自傷減壓(2002/11/25 聯合報

受困的青春(洪素珍,《割腕的誘惑:停止自我傷害》書序)
強烈推薦這一篇文章。作者使用書中人訪談內容的簡短摘錄,加以評析和導讀,可讓我們用很短的篇幅,一窺自傷者行為背後的成因。也可以讓我們看到情緒虐待(暴力)言語虐待(暴力)不亞於肢體虐待,對孩子來說,是一件多麽殘忍的事情,是給為人父母的一個警惕。

※ 吳四維,《自傷行為研討會




【孟克畫作賞析:吶喊,世紀末的孟克

: iamanne 製作 : 陳定鼎


吶喊是孟克最為人所熟知的作品。這幅作品同時也是孟克自己在繪畫創作上的一種嘗試,比較接近表現主義的作品。但是孟克從不相信、也不接受主義或教條,他認為主宰創作的重要因素,是畫家內在的情感。

如同孟克所堅持的理念一般,這幅作品成功的傳達孟克自身的感受、與他所承受生活中令人畏懼的成份,對時代的敵意、對自我內在的軟弱、人心的機械化、現代社會理性與科學取向等等思潮的抗議,這幅作品表達他的絕望與紓解之道。

畫中人物如同存在主義小說的主角,對所存在的環境似乎除了吶喊找不到出口。畫面呈現出高度的透視技法,碼頭伸向風景的深處,而畫中的風景又被海上路地與空 中波浪般的線條所掌控,吶喊的人物全身震顫著,背景中有兩個刻意被拉長的人物,從前方面面走來。吶喊的主人彷彿受到驚嚇面色慘黃,如同一具骷髏。畫中的色 彩代表畫家當時的心理狀態:空中強烈的紅與黃、風景中的藍、黃與綠,色彩與線條所產生的動感透露出不安。







ivr


cyberreading 發表在 痞客邦 留言(9) 人氣()