愛就是：
即便在生對方的氣，仍彼此顧念著！
祝 福 大 家
～情人節快樂～
即便在生對方的氣，仍彼此顧念著！
祝 福 大 家
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目前分類：愛的隨想—親密關係 (18)
- Feb 14 Thu 2013 23:25
情人節快樂!!
- Jun 13 Sat 2009 18:35
相愛最好的距離—由一只《轆轤環-龍鳳珮》說起…
「轆轤環，又名『多節珮』，為戰國玉器的特出製作工藝；全器由一塊玉石雕成，以環扣相聯，每節可自由開闔，卻不能分開。」
～頑石‧《轆轤環-乳丁紋璧 (三節珮)》‧藏玉札記
頑石大哥日前介紹了一只《轆轤環-龍鳳珮》，溫潤玉質、古樸靈活的雕工，令我讚嘆不已；以一環扣連結龍、鳳兩環的巧思、轆轤環製作的工藝，以及和頑石兄的對談，使我多有感觸：
我回應—
兩環乍看雷同，卻各異其趣。
散放的玻璃寶光，令人激賞！
龍鳳珮，龍鳳配，開展後像蝴蝶飛。
哈哈～好妙！
頑石回覆—
感謝Cyberreading來訪欣賞!!
呵呵~妳的蝴蝶飛很有趣!!
不過從這龍鳳珮讓我了解...
若非有交集、聯集，個體始終是獨立個體。
轆轤環-龍鳳珮（攝影及出處：頑石‧藏玉札記）
轆轤環-龍鳳珮（攝影及出處：頑石‧藏玉札記）
親密關係，不正是如此？我們每個人都是獨立個體，因為有了交集、聯集，才有緣同行。同行之路，相互扶持依賴、共享許多點滴，兩人似為一體，卻仍保有個人獨特性。
我始終覺得，若兩人在一起沒有比一個人時來得好，那就失去了「在一起」的意義；一段好的關係，一加一絕對大於二。就像這只轆轤環，兩環疊合在一起，比單環時更為堅固厚實；而開展之後，像是蝴蝶—蝴蝶有著雙翅，可以保持平衡、可以自由飛翔。
這只美麗的龍鳳轆轤環，讓我想起我在知識家個人檔案上所寫的一段話：
「相愛的兩人最好的距離：伸出手可以攜手共舞，放開手可以翩然獨舞。」
轆轤環-龍鳳珮（攝影及出處：頑石‧藏玉札記）
- Feb 13 Fri 2009 13:22
是愛
生命常被比作一段旅程，愛其實也是如此——
相識、相知、相愛的歷程，是一連串的探索與驚喜，
相處上的磨合與包容退讓，是一次次的瞭解與學習。
有幸遇到相愛的人，
該感謝對方讓自己走入他（她）的生命，
感謝對方讓自己在這旅程中更瞭解他（她）、更看清楚自己，
感謝共同經歷的點點滴滴，所有美與不美的風景...
是愛，將彼此的心相繫，
是愛，讓牽絆變得甜蜜。
是愛，讓高飛的風箏不忘回家的路，
是愛，溫暖了夜歸人的疲累和孤寂。
是愛，豐富了彼此的生命記憶！
是愛，讓平凡的每一天，都是情人節。
相識、相知、相愛的歷程，是一連串的探索與驚喜，
相處上的磨合與包容退讓，是一次次的瞭解與學習。
有幸遇到相愛的人，
該感謝對方讓自己走入他（她）的生命，
感謝對方讓自己在這旅程中更瞭解他（她）、更看清楚自己，
感謝共同經歷的點點滴滴，所有美與不美的風景...
是愛，將彼此的心相繫，
是愛，讓牽絆變得甜蜜。
是愛，讓高飛的風箏不忘回家的路，
是愛，溫暖了夜歸人的疲累和孤寂。
是愛，豐富了彼此的生命記憶！
是愛，讓平凡的每一天，都是情人節。
祝福大家，情人節快樂！五十二萬五千六百分鐘，
五十二萬五千六百個動人的時刻，
五十二萬五千六百分鐘，
你要如何丈量、丈量一年的生活？
以日出、以日落？
以子夜？ 以幾杯咖啡？
以吋以哩？或以歡笑以爭執？
除了用五十二萬五千六百分鐘，
還能以什麼來丈量這一年的生活？
以愛吧
以愛吧
以愛吧
以愛來丈量
愛的時光
愛的時光
五十二萬五千六百分鐘
五十二萬五千六百個將有的旅行（計畫中的旅行）
五十二萬五千六百分鐘
要如何丈量一個女人或男人的生命？
以她領悟了多少真實？
以他痛哭多少次？
用他的絕情，還是她心死了幾次？
是時候了，盡情唱出來吧
雖然故事永不結束
讓我們來慶祝、紀念這與好友共度的一年。
記得愛（你一定要記得愛）
記得愛（你知道愛是老天的恩賜）
記得愛（分享愛，付出愛，散播愛）
以愛來丈量（以愛來丈量你的一生）
以愛的時光（以愛來測量你的一生）
- Jul 24 Thu 2008 12:12
I Like For You To Be Still （我喜歡靜默的你）
photo source: JupiterImages
再親密的關係，也需要有個人的安靜獨處時刻，使人能沈澱心情、整理思緒。詩人Neruda以這首詩，向愛侶表達他的需要，以及他對對方的期待。好個浪漫、詩意，也充滿愛意的方法！
靜默如恆星，遙遠且沈靜，雖然無聲，卻能讓人聽到支持、陪伴的聲音。而當感覺恍若死寂、疏離，只要一個字、一抹笑、一個眼神，對方的存在就能被確定。
I Like For You To Be Still (Pablo Neruda, 1904－1973)
我喜歡靜默的你 （中譯由友人襄贊）
I like for you to be still; it is as though you were absent,
and you hear me from far away and my voice does not touch you.
It seems as though your eyes had flown away
and it seems that a kiss had sealed your mouth.
我喜歡靜默的你；彷彿你不在眼前，
你試從遠處聆聽我，但聽不見我的聲音。
你的眼似乎已飄向遠方
且你的唇已經以吻封存。
As all things are filled with my soul,
you emerge from the things, filled with my soul.
You are like my soul, a butterfly of dream,
and you are like the word Melancholy.
正如萬物充塞著我的魂魄，
你從萬物中浮露，受我魂魄浸潤。
你形如我的魂魄，一隻夢中蝶，
而你擁有我魂魄中的憂鬱。
I like for you to be still, and you seem far away.
It sounds as though you were lamenting, a butterfly cooing like a dove.
And you hear me from far away, and my voice does not reach you;
Let me come to be still in your silence.
我喜歡靜默的你，你似乎離此甚遠。
彷彿你正哀鳴，有如發出鴿子咕嚕的蝴蝶。
你試從遠處聆聽我，但聽不見我的聲音
我在你的靜默中漸漸沈默。
And let me talk to you with your silence
that is bright as a lamp, simple as a ring.
You are like the night, with its stillness and constellations.
Your silence is that of a star, as remote and candid.
You are like the night, with its stillness and constellations.
Your silence is that of a star, as remote and candid.
我以你的沈默和你交談；
你的沈默亮如燈光，簡如圓圈。
你就像靜默且繁星如雲的夜晚。
你的沈默有如恆星，遙遠且純淨。
I like for you to be still: it is as though you were absent,
distant and full of sorrow as though you had died.
One word then, one smile, is enough.
And I am happy, happy that it’s not true.
我喜歡靜默的你；彷彿你不在眼前，
而遠方充滿著哀傷，彷彿你已逝去。
偶而，一個字，一抹笑，我就滿足了。
我立即喜悅起來，為你仍活著而喜樂。
我立即喜悅起來，為你仍活著而喜樂。
後記：
（1）智利詩人聶魯達（Pablo Neruda, 1904－1973）,曾是1971年諾貝爾文學獎得主。這首詩選自詩人年輕時的作品《二十首情詩與絕望的歌Twenty Love Poems and a Song of Despair》。
（2）感謝友人貼心分享與中譯！
【關於詩人】
- Jul 21 Mon 2008 11:06
情感合夥人的適配指標
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情感的經營和事業的經營其實很像，事業經營得不好，影響到生活的安定，情感的不順遂，也或多或少會對事業及人生產生影響，甚或攸關一生的幸福。怎麼選擇情感的合夥人顯得相當重要。
對象的選擇標準，見仁見智，每個人心目中的理想條件或優先順序不盡然相同，但總的來說，還是有幾個指標，可以做為參考。
相處自在
「自在」是簡單檢核兩人是否適合的準則。「自在」，換個方式說，就是「作自己」：你們可以沒有顧忌地分享任何事情，不擔憂對方會反對、會介意。在他（她）面前可以不用擔心呈現妳（你）的缺點，表現妳（你）的脆弱、無助、真實想法和感受，因為他（她）能傾聽、瞭解、並同理，不會因此加以批判、取笑或指責。（有些人不但不覺得對方的缺點是缺點，反而認為相當可愛…）
能溝通、願妥協
我一直覺得兩個人是否有心溝通、願意溝通、能夠溝通，是關係好壞的一大關鍵。另一個重要關鍵是「妥協」。「溝通」不應是說服，要對方按照自己的喜好行事，而是彼此瞭解對方的感受和立場，「妥協」是彼此瞭解之後，能夠達成共識，願意調整自己，以求雙方都能得到最大的滿足。
願意同心攜手與相守
換句話說，就是有心。情感的經營需要兩個人一起努力，而情感與生活息息相關，所以，適合的好對象，不會只想跟你談情說愛，應該也願意在生活上給予支持與支援，與你一同面對人生中的大小事，特別是在壓力大、低潮或是深受病痛的時候。只能同甘、不願（能）共苦的，充其量，只能是「玩伴」。
兩個人在一起，該比一個人快樂
兩個人在一起，如果沒有比你一個人快樂，那或許該考慮是否調整一下關係；兩個人在一起若非彼此加分、為彼此的生活提供正面影響，卻是能量的耗損，這可能是兩人「不適合」的訊號。
龍應台這段話，將最後這兩點描寫得很傳神：
親愛的大家，還有哪些是你們認為可做為參考的指標呢？
龍應台這段話，將最後這兩點描寫得很傳神：
「人生像條大河，可能風景清麗，更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。」 ～龍應台，《親愛的安德烈》
親愛的大家，還有哪些是你們認為可做為參考的指標呢？
【延伸閱讀】
◆ 別為愛情傷了自己（作者不詳）
◆ 40歲的感想，想結婚（王文華）
◆最難割捨的人／體諒你身邊最愛的人（作者不詳）
- Jul 03 Thu 2008 11:45
心橋
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我認為，情人或夫妻間是否能和諧相處，關鍵之一在於「溝通」。溝通不是說服、不是要求，而是去瞭解對方，它是心與心之間的橋樑，能減少誤會與衝突。
良好「溝通」的首要因素是「傾聽」。傾聽需要專注，需要放下成見、不預設立場，如此，才能聽見對方所說的每句話，而不是選擇性地接收。試著去穿對方的鞋，走他（她）走的路，試著站在對方身邊，去看他（她）的世界、去體會他（她）的心情；因為「每個人站在自己的角度，他一定認為自己是對的。溝通的目的在瞭解『為什麼』對方也是對的」（許添盛）。
傾聽，不只是用「耳朵」聽對方說話，還要用「心」體會對方的心情，「聽」到對方言語所沒表達出來的意思，以及想要傳達的真正意義。例如：當另一伴抱怨他犧牲了睡眠，攪亂了作息，只為跟在不同城市、不同時區的妳說話，但當妳要他趕快去休息，他卻不願意，很可能他的抱怨其實不是抱怨，只是希望妳明白他對妳的用心。又如：另一伴如數家珍地列舉她為了你作了多少事情（或是犧牲、妥協），她可能不是在跟你討人情，而是希望你能感受到她所為你作的一切和對你的在乎。
當我們能專注而不帶批判、不預設立場去用心傾聽，對方便能感覺被在乎、被重視、被瞭解，而更願意開放自己。當一個人感覺被在乎、被瞭解，他（她）也會更願意去瞭解對方、體諒對方。
(以上所述也可擴及親子關係，以及其他的人際關係)- May 09 Fri 2008 11:01
當依賴成為負擔，甜蜜變成黏膩
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當兩個人感情進展到某一個程度，自然而然會在心理上、情感上、甚至行為上產生一種依靠的關係，讓雙方覺得被需要、感覺更親密，進而產生一種歸屬感。
剛開始，雙方都感到十分甜蜜，適度的依靠、依賴，本也是自然的現象。可是當其中一方產生了習慣性的依賴，甚至將對方當成了生命的全部，將生活的重心完全放在另一個人身上，而對方又沒有那麼多心思、能量以及耐心滿足情人的需求，相處便可能產生問題。
依賴的一方，因為重心都放在另一個人身上，無暇顧及其他的朋友、其他的活動和事情，所以生活圈越來越小，注意力越來越集中，只專注在對方身上；因此，情人的一舉一動、一言一語都能牽動自己的心情，也不自覺變得越來越敏感、甚或越來越沒有安全感。如此，不僅自己會覺得失去（情緒、行為的）自主性（因感覺自己的情緒被對方主導和影響），也會越來越想把對方抓緊。
於是，被依賴的一方，漸漸感到壓力，慢慢感覺被綁死、感覺快要窒息。被需要的感覺已經開始變成一種負擔，甜蜜變成黏膩，開始渴望能自在的呼吸、渴求自由的空氣。
一個惡性循環便這麼展開：其中一方想要透氣，另一方卻覺得他（她）要逃離，所以抓得更緊；想透氣的那一個感覺又被掐得更緊，便更急迫地想掙脫這種桎梏……。剛開始好好溝通，溝通不來變成吵架，架吵累了，情況還是沒有改變，所以提出分手。而後，把對方和感情當作生命全部的那一方，感覺世界頓時瓦解和崩潰。
無論是夫妻或是情侶，我一直覺得最好的距離是「伸出手可以攜手共舞，放開手可以翩然獨舞。」換句話說，就是一方面要維持兩人各自的獨立性（空間、時間），另一方面，也要能相互扶持、相互依靠。無論男女，培養情感上、行為上的獨立，對於親密關係有正面助益。
- Apr 23 Wed 2008 14:48
《風箏》—愛情關係中的自由
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在愛情關係中，「自由與限制」是常被提出來討論的。有些人因為愛著對方，所以心甘情願多一點承諾、少一點自由；有些人在情感上渴望安定，卻有著喜愛漂泊的靈魂。喜歡恣意遊走，不見得是想偷情、搞怪，只是害怕四肢被抓住、不能隨意伸展的窒礙，害怕那種被限制、被困住的感覺。
兩人的相處，好比放風箏，手中的線，有時該放、有時該收。當然，前提是兩個人都要有心，所以風箏可以飛得很高、看得很遠，卻不會忘記還有一條牽掛的感情線，而放風箏的人可以放心地讓風箏乘風飛上天，卻毋須擔心它會不見。
- Apr 19 Sat 2008 08:17
生命全關乎愛
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朋友昨天讓我讀了《標竿人生》1 這本書中的一篇文章，內容是提醒我們思考生命中最重要的事；作者說，是「愛」和「關係」。我近年來的思考恰好也是如此，讀了文章之後，有更深的體會和感動，想把文中部分段落摘要（藍色部分），加上我的省思，與大家分享。
＝【生命全關乎愛】＝
※ 因為神是愛，所以神最盼望我們在世上學習的功課就是如何去愛。當我們去愛的時候便最像祂，因此愛是神給我們所有命令的根基：「因為全律法都總結在一條命令：愛人如己」。
※ 學習不自私地去愛不是易事，因為這違反我們自我中心的本性，所以要窮一生之功去學習。
※ 與人疏離無法學習愛，你必須處在人際當中——與一些令人厭煩、不完美、令人沮喪的人相處才能學會。
省思：
◆ 不單是基督教如此，佛教也教人要有慈悲心。面對我們自己的親人朋友，要能體諒包容，面對不認識的人，甚至讓我們受傷害的人，要學習原諒、放下。
◆ 從某個角度看，愈是令人厭煩、不完美、令人沮喪的人，甚或那些傷害我們的人，越像是一面鏡子，照映出我們內心的喜惡和價值觀，以及堅強和軟弱，幫助我們更瞭解自己。
◆ 人往往是自私的，我們對於自己內心的不舒服感受，總是最敏感，但對於他人的心情，有時候並非那麼容易理解和體諒。唯有「愛」和「設身處地為他人想」，常常檢視自己行為對他人的影響，並學習看到他人行為背後的可能原因和動機，我們就能對一些人、一些原本過不去的事釋懷。
◆ 有時候，人會不自覺又回到自我本位，覺得老是體諒他人、為他人想，不免感到不平和委屈，當這種情況出現的時候，有兩件事可以作：
（1） 停下來，找個安靜的地方和自己內在小孩對話（見「傾聽並疼惜自己的內在小孩」），也許，是在過程中我們忘了照顧自己的內在小孩，又讓她（他）感覺被忽略。
（2） 「基督徒的捨己，是放下自己，讓主耶穌居首位，讓聖靈在我裡面。不然長期捨己，委屈久了，不是自怨自艾而傷害自己，就是情緒爆發而傷害對方。」（這幾句話，節錄自「幸福-召雅」這篇文章。）
＝【關係應該是生命中的首要，愛永遠長存】＝
※ 你如何待人，而不是你的成就或財富，是你能存留在地上最持久的影響。德蕾莎修女說：「重要的不是你做了什麼事，而是你為這事付出多少愛。」愛是永遠常存的秘訣。
※ 當生命即將終結時，人們要的不是被東西包圍，而是被人包圍一我們所愛的人、與我們有關係的人。在人生的最後一刻，我們都瞭解，關係才是人生命的全部。
省思：
◆ 我對第二點，關於人走到生命盡頭最珍重的是什麼特別有感觸。不少人窮極一生追求名利、地位、財富，但內心仍然感覺空乏，因為心靈沒有得到充實和滿足，而「愛」（愛自己、愛人、被愛）能讓人感到生命的充盈與富足。
◆ 我曾經觀察過，當人在人際關係（家庭、親子、親密、友朋、同事等）上發展或經營得比較好，能從「關係」中得到快樂，那麼在生活中其他層面，也容易進行得比較順利，滿意度較高。而我們常常看到，失戀或失婚通常帶給人兩種極端的結果，其一，是投入更多時間和精神在事業或課業上，以轉移注意力，所以表現更好；或者，因為感情上受到打擊，自我價值感一下子變得低落，導致生活失調、工作表現不佳，好像作什麼事都不順利。
＝【最能表達愛的方式是付出時間，令人渴慕的愛之禮是專注】＝
※ 事情的重要與否，可由我們願意花多少時間在上面來衡量。
※ 時間是你最珍貴的禮物，因為你只有一生那麼多的時間。你可以多賺金錢，但不能多賺時間。因此當你付出時間給某人，乃是將你生命的一部分送給他，而那是絕對要不回來的，因為時間就是生命。
※ 「我們相愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上。」關係需要花時間與努力，而表達愛最好的方式是付出時間！
※ 愛的真諦不是我們想或做或供應別人，而是將自己給出去多少？男人大多不明白這一點，很多人對我說：「我真不懂我太太、小孩，我供應他們一切所需，他們到底還要什麼？」他們要的是你啊！你的眼睛、你的耳朵、你的時間、你的關心、你的同在、你的專注！這是沒有任何東西可以替代的。
※ 最令人渴慕的愛的禮物不是鑽石、玫瑰或巧克力，而是專注。愛是如此的凝聚專注在另一個人身上，令你在那一刻忘了自己的存在。專注等於說：「你是如此珍貴，以至於我不惜將我最寶貴的資產——我的時間——給你。」每當你付出時間，你就是作出犧牲，而犧牲就是愛的真諦。
※ 你可以「付出」而沒有「愛」，但你不能「愛」而不「付出」。愛意謂放棄，為別人的好處放棄自己的喜好、舒適、目標、安全感、錢財、精力或時間。
省思：
◆ 「時間是最珍貴的禮物」說得真是一點兒也不錯！當我們付出時間給某人，乃是將我們生命的一部份送給對方。而當對方願意把他們的時間花在我們身上，我們也應感謝與珍惜。
◆ 而專注更是關係經營中一個重要的元素。記得以前和朋友討論過「時間是最珍貴的禮物」，那時候我們都覺得還需要加上一項，便是「專注」，如果要花時間相處，但卻同時也作其他的事情，一心多用，那麼就少了「珍視」的感受，也失去了花時間相處的意義。在時間的運用上，也必須講求效率，質比量還要重要。
◆ 雖說「愛是犧牲、愛是放棄」，但我認為，也得看對方值不值得你這樣作。愛不求回報，但也無須糟蹋自己，當對方不僅無法體會你的犧牲、付出和放棄，甚至還多所挑剔，擺出一副不可一世的態度，這樣的犧牲和放棄是否有意義？
＝【去愛的最佳時刻就是現在】＝
※ 為什麼現在是你表達愛的最佳時刻呢？因為你不知道還有多少機會。環境會變，人會死去，孩子會長大，你不能保證有明天。你若要表達愛，最好現在就行動。
省思：
◆ 愛需要勇氣
註1：《標竿人生》為《The Purpose-Driven Life》一書的中文版。原文作者：Rick Warren，譯者：楊高俐理。
【延伸閱讀】
★ 標竿人生
★ 愛需要勇氣
- Apr 05 Sat 2008 09:56
愛別人之前，要先學會愛自己
photo retrieved from Dreams Gallery
「要乖喔，不然爸爸（媽媽）就不疼你了！」
「怎麼考那麼差，我們家的臉都被你丟光了！」
這樣的話，是不是很熟悉？ 從小到大，我們常常被父母、師長用外在標準（成績和成就）來評定我們；或者，我們常被大人拿來和誰家的小孩作比較。無形之中，我們覺得只有書念得好、只有當乖小孩、只有不犯錯，只有表現優良、傑出，才「值得被疼愛」，而忽略了：（一）成績和成就，只反映了我們某些部分，那不代表我們的全部，（二）我們每一個人，都是一個獨特的個體，無論如何都值得被愛。[註一]
上述內化了的自我觀感，容易使我們格外在乎男、女朋友（或另一伴）對待自己的方式：如果對方對自己不好，可能會不自覺地認為，一定是自己不夠好，或自己對她（他）不夠好，所以才無法得到對方的愛。甚至會以為，如果我再對她（他）好一點、犧牲多一點，她（他）就會更愛我了。因此，常常不顧一切為對方犧牲、為對方改變，弄到後來，連自己都快不認識自己，也越來越討厭自己。
也或者，我們會極度需要對方的注意力和關心，活像是一具「愛我、疼我、照顧我、注意我」訊號的發射器，不斷向周遭人散放出這樣的訊息。若是對方沒有滿足自己這方面的需要，心裡就會感到不安，甚至覺得對方不愛我了，於是開始一連串積極的行動，想要掌（操）控對方、想要確認對方的愛，不僅使得自己不堪，也讓對方感到很大的壓力。
我們為什麼那麼渴望對方的愛？
為什麼心中好像有一個缺愛的無底洞？
為什麼總是習慣性地以對方的行為反應來決定自己的價值？
追根究底，似乎是因為我們不夠愛自己、對自己沒有信心、覺得自己不值得被愛。若我們都不喜歡自己，怎能期待別人愛我們？
愛自己，不是要我們變成一個自私或自我中心的人，而是要我們去發現自己的優點、肯定自己的獨特，懂得如何在身心靈方面照顧自己、疼惜自己。不要因為愛對方（或向對方討愛），而不斷委屈自己、壓抑自己，終而失去自己。兩個人在一起，是因為能讓彼此感到自在和快樂，而不是讓自己或對方受折磨，不是嗎？
[註一]
這並非唯一讓自己覺得不值得被愛的根源，家庭背景和成長的創傷經驗也容易讓我們有這樣的非理性想法。
【延伸閱讀】
2007.08.20 愛的智慧語錄001-無條件的愛 unconditional love
- Apr 02 Wed 2008 04:20
再忙，也要跟你喝杯咖啡
photo retrieved from JupiterImages
人生不同階段，有不同的努力目標，而生活中需要我們花心思、投注精力的人、事、物實在不少。所以，priority（優先順序）很重要。在妳（你）的生活裡，心愛的另一伴（老公、老婆、或男、女朋友）又在這優先順序中佔有什麼樣的位子呢？
愛情之所以讓人醉心，是因為雙方在彼此眼裡，看見自己的美好，知道在世界上有這麼一個原本不相干的人如此堅定地愛著你（妳）、在乎你（妳），願意在彼此的身上投注時間和心力。這也是為什麼這句「再忙，也要陪你喝杯咖啡」的廣告文案，如此深得人心，成了經典名句。
「忙碌」不一定是感情的殺手，但卻常被用來當作結束感情的藉口。當然，這也要看雙方的交往程度、彼此的個性、對感情（關係）的期待，還有兩人間的默契。
有些人認為茫茫人海中，要遇到對的人不容易，所以，懂得把握與珍惜。而有些人太把自己所擁有的一切視為理所當然，所以，總是看到自己要忙、該忙的事，而看不見對方，往往忘了珍惜，直到失去。
雖說「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」，但若總是忙碌，總是疏於聯絡，總是沒有心靈的交流，時間久了，兩人間是否將只剩下回憶？
想想，若你（妳）只有今天，或對方只有今天，那麼，你（妳）還忙嗎？忙到和對方說幾句話的時間都沒有？！別總是說：「有事再找我」，「等我忙完再說」，別總是錯過了才後悔，失去了才想挽回。
「忙」從來就不該是個理由，重點在什麼是你（妳）的優先順序，重點在有沒有心。
後記：
家人之間，也是如此。看過不少意外的死別造成生者的遺憾（許多想和對方說的話來不及說，許多想和對方一起作的事來不及作，想對對方表達的愛或歉意來不及讓對方知道），對此感受特別深。
- Mar 29 Sat 2008 08:28
只有我們愛的人傷得了我們—給Zoe的回應
Photographer: Imagezoo / Images.com (JupiterImages)
“Those have most power to hurt us, that we love.”――Francis Beaumont
真是這樣啊！
但是，不動心、不動情、不去愛、不去付出，
就是最好的保護自己的方法？
把心冰封起來固然孤寂，
但是受傷後再痛苦地療傷會比較好嗎？
有沒有哪一種愛是不必擔心受傷，
或是療傷過程很容易的？
現在看到當時我寫的這篇，
以及妳寫的這篇,突然又有一種想法，
有沒有可能，
人格愈成熟穩定的人，談起戀愛來，愈不會如火般熾烈，
所以一旦失戀，也就比較不會遍體鱗傷？
Francis Beaumont說的這句話，有幾分道理，仔細一想，似乎也不完全正確。
「只有我們愛的人，傷得了我們」，是因為我們「在意」對方。因為愛，所以會在意—在意對方的行為、在意對方對我們說的話—會因為對方對我們好而開心，因為對方對我們不好而受傷。
照這樣看來，想要不受傷，除了「不愛人，讓自己變冷漠」，就是「把自己鍛鍊好，讓自己變得更堅強（或是更看得開）」。
就算不動心、不動情、不去愛、不去付出，也難保不會情不自禁。如果感情像水龍頭，開關自如，收放隨意，那麼也不會有那麼多人為情所困、所傷。
把心冰封起來，也無法保證在與他人的互動之中，不會產生電光火石的觸動、感動、心動。與他人頻繁的接觸，難保自己不會朝思暮想。所以，得要刻意與人保持距離、減少互動，或是，只允許別人接近到某一種程度，當對方想要再接近的時候，不是想盡辦法挑對方毛病，把對方封殺，就是表現出種種傷害對方的舉動，把對方趕走（或讓對方自己走）。等到對方真的離開了，自己的內心卻又感到懊悔、受傷、難過。
在我身邊的單身男女，過得獨立、自在、快樂、充實的大有人在。很能獨處、很享受孤獨的人，也常有「美景當前，無人分享」的慨嘆；當生活上需要有人相互照應的時候，也會想：「如果現在身邊有個人，多好」？！而，「寂寞襲上心頭」更是常有的事。（孤獨不等於寂寞，暫不贅述。）
其實，我相信不管一個人過得多好，內心還是有與人親近的渴望。我發現，往往在冷漠冰冷的外表下，有著一顆受（過）傷的心，藏著被人關愛、與人親密的想望；越是表現出無情的人，內心越是情感豐富。只是「期待又怕受傷害」，所以讓自己全副武裝。
「有沒有愛是不必擔心受傷？」我認為沒有。愛情，如同人生其他的事情，有著許多未知。只是，找一個愛妳、你也愛他，能珍惜妳、有心與妳一起走一段人生路的人，能讓愛情中的不確定性減少，但不表示你們不會吵架、吵架的時候不會說傷人的話；也不保證你們相處上不會有問題，只是你能比較確定，當問題出現的時候，對方會和你一起面對問題、解決問題，不會輕易扭頭就走。
至於妳最後拋出來的問題：
「人格成熟穩定」→ 「談戀愛不會如火般熾烈」→「失戀比較不會受傷」 ？？
我的看法是，這樣的線性或因果關係不見得成立。人格成熟穩定，或許談起戀愛來，不會如火般熾烈，但或許深情，既是用情，豈有不受傷的道理？有種可能是：人格成熟穩定的人，在失戀受傷的時候，比較知道怎麼調適，所以那失戀的傷對（他）她的影響和衝擊並不會太大，走出傷痛能夠容易一些吧！
- Mar 26 Wed 2008 09:08
愛需要勇氣
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不要因為也許會改變
就不肯說那句美麗的誓言
不要因為也許會分離
就不敢求一次傾心的相遇
～節錄自席慕容《印記》
人們隨著年紀漸長，似乎愛得越來越小心。
不是怕受傷，就是怕承諾，
談個戀愛，越來越多顧慮。
是因為擁有多，所以怕失去，
還是因為擁有少，所以怕虧損後一蹶不起？
談感情不是加減乘除的理性遊戲，
想得多不保證贏，
總是需要那麼一點衝動和勇氣，
奮身躍下，才看得清楚愛情裡的美麗風景。
既是付出真情，哪有穩贏不輸的道理？
封閉的心靈，別人進不來，自己也出不去，
裡外對望，白忙一場，空嘆息。
「要有受傷的勇氣，也要有療傷的能力」，
不冒險，就沒法體會愛的真諦。
寫到這裡，讓我想起高中時候的跳傘訓練。教練講解過後，我們做了幾次練習，緊接著，就是到四、五層樓高（據說這是人類心理上最感到懼怕的高度）的跳傘台進行模擬演練。據我觀察，大家最難克服的，就是跳下去的前一刻。排在我前面的學姐，在那一刻總是猶豫，試了兩、三次，還是沒法完成動作。我的心情有點受到影響，擔心自己像學姐一樣；所以我告訴自己：「不管三七二十一，跳下去就對了。」因為若一開始就猶豫，以後更難生出縱身躍下的勇氣。
剛跳下的那一剎那，心臟都快停了，但是，在傘張開前的那一段自由落體，讓我經驗了急速的刺激與乘著風的快意。
- Feb 17 Sun 2008 01:12
從愛侶變怨偶—傷人的話，請別輕易說出口
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看過不少情侶、夫妻，在沒有第三者、或也沒有外力的情況之下，從愛侶變怨偶，從兩情相悅，變兩造相害，「怨」越結越深，「情」越來越薄，到頭來，兩個人像是仇人或敵人，老是把對方的動機想得很負面，用防外人、防小人的心，來面對對方，若沒人及時煞車喊停，提醒彼此別再互相傷害，很可能終將撕破臉、兩敗俱傷。
相愛容易相處難，連牙齒有時候都會不小心咬到舌頭，更何況是來自不同家庭背景的兩個人？生活習慣不同，情緒反應模式差異很大，或是價值觀不合，行事作為方式相衝…，能讓兩人吵架的原因實在不少。但是，「差異」不一定會造成積怨或反目，而是兩人如何面對彼此的差異；因吵架而使得感情變淡，重點有時候不在於為了什麼事吵，而是用什麼方式吵。
吵架的當下，兩人心情一定都不好，有負面情緒，雙方都想為自己的情緒找出口。有些人心情不好的時候不講話，有的人需要靠大聲說話、或用一些情緒性的字眼或行為，來表達內心的受傷和憤怒。
雖然我們都能理解氣頭上說不出好話，但不代表已經說出口的那些話不會在聽話人的心理產生影響，不代表這些話對關係、對感情、對另一半不會有傷害。另方面，就算聽話的人知道說話的人心裡並沒有言語上的那個意思，但聲音的刺激還是會留存在記憶裡，說話時的猙獰面貌還是會在腦海留下印象。
我的一個好友曾作了這樣的比喻：「說傷人的話，就好比在木板上釘釘子，事後釘子就算被拔掉，所留下的釘孔卻讓木板很難恢復它本來的面貌。」一次吵架留一根釘子或釘孔，那麼，若吵了十次呢？五十次呢？！怎捨得情人的心千瘡百孔？
話，是有殺傷力的：聽在心裡會受傷，聽多了會困惑（對方到底愛不愛自己），聽久了，若不是麻痺就會某程度的內化或積怨（對方不愛自己、討厭自己）。隨著交往時間變長、吵架次數變多，這些傷、情緒的包袱也將深深影響雙方對彼此的看法（成見），以及對對方行為動機的解讀。
用這種方式吵架，對兩個人都很傷，因為有了傷口和包袱，雙方便容易像隻驚弓之鳥，不自覺地防衛，讓兩個人之間慢慢形成一道牆，這讓之後的溝通、瞭解更顯困難。
其實，會讓傷人的話說出口，多半是因為感覺自己的心裡也受了傷，感到一股負面的情緒，卻不知如何面對。感覺的本身並沒有好壞、對錯，關鍵是：要如何表達負面的情緒、如何讓對方知道自己感到受傷，卻又不傷害對方。
- Feb 14 Thu 2008 13:45
情人節的祝福—若有愛，且珍惜；若無愛，莫失望
有人為愛沈醉 有人因愛心碎
有人為愛而愛 有人因為愛而不敢愛、不願再愛
愛讓人得到滋養 也讓人痛苦失望
愛使人生命豐碩 也使人偶而困惑
愛使人目眩神迷 也讓人黯然神傷
被愛有時是幸福 有時是包袱
愛人說難不難 說容易卻不簡單
蘇東坡說 無肉令人瘦 無竹令人俗
我道 無愛讓人生減了樂趣 少了光輝
愛的滋味 最是令人回味
若有愛 且珍惜
若無愛 莫失望
遇到對的人 別輕言別離
頻率沒有對上 也得尊重對方
希望有情人都能疼惜彼此 愛自己 也愛對方
僅以此文，以及一首我喜愛的歌，祝福大家情人節快樂！ 
《Perhaps Love》
by John Denver & Placido Domingo
Perhaps love is like a resting-place
A shelter from the storm
It exists to give you comfort
It is there to keep you warm
And in those times of trouble
When you are most alone
The memory of love will bring you home
Perhaps love is like a window
Perhaps an open door
It invites you to come closer
It wants to show you more
And even if you lose yourself
And don't know what to do
The memory of love will see you through
Oh, love to some is like a cloud
To some as strong as steel
For some a way of living
For some a way to feel
And some say love is holding on
And some say letting go
And some say love is everything
And some say they don't know
Perhaps love is like the ocean
Full of conflict, full of pain
Like a fire when it's cold outside
Or thunder when it rains
If I should live forever
And all my dreams come true
My memories of love will be of you
- Jan 21 Mon 2008 06:25
落花不是無情物，化作春泥更護花——讀《激情盡後溫情在》有感之二
（接續上篇）
＝【愛情老舊之後，會否褪色？—真情譬若好酒，久而愈醇】＝
「最主要是不要厭倦、疲憊。厭倦、疲憊，生命就沒有意義了。『老』、『舊』還可以是很豐富、很有生命力的。」
「真正的感情就像真正的好酒，應該經得起窖藏，當然不再是烈酒，但久而愈醇。偕老者如此，不幸分手也可如此。清鬢紅顏時曾經傾心相與，白髮蕭疏時，感情已是潦水盡而寒潭清，一顰一笑卻依然能心領神會，共話青春來時路，誰又道往事不堪回首？」
若是真情，時間能讓感情釀成醇厚的美酒，否則，時間的流轉只會讓感情淡薄。上面這段好酒的比喻，文采實在是太優美了！
＝【激情盡後溫情在的情詩】＝
文中刊列兩首沈君山先生喜歡的英文詩，不過都直接登載中譯版。我把我比較喜歡的其中一首放上來，拜估狗大神所賜，我找到了英文原文。
Let's Never Let Go Of Our Friendship （by Betsy Gurganus）
I don't ever want us to let go of each other.
Maybe our paths will go in separate directions,
but that won't change the bond we share and what's in our hearts.
No matter where I am or what I am doing,
when you come to mind
a smile comes to my face
and a warmth settles in my heart.
The day you and I met will always be cherished.
We've grown together, done a lot together,
and no matter what,
we always let each other know that we do love and care about each other.
You are more than just a friend to me!
I often struggle to say how I feel,
but I hope we never let go of what we share,
because whether it's across the miles or just a short distance,
you are and will always be a part of my life and me.
中譯：沈君山我從未願望，我倆從此分手。也許我們的途徑，從此將各有方向，但那不會改變我倆分享的內心，永存的關連。不論我在哪兒，不管我作什麼，只要想起了你，微笑就浮上面頰，溫暖就湧上心頭。我永遠珍惜，我們初遇的那天。我們曾一起成長，共同努力。不論世事變遷，我們會永遠讓各自知道，我們相互間，長存的摯愛和關懷。對我，你不僅僅只是一個朋友。我常掙扎，不知如何來說出我的感覺。但我希望，我們永不會失去，我們曾有的共享。因為，不管是相距萬里，還是近在咫尺，你是，也永遠是，我生命和我的一部份。
【2008/05/14 後記】
今日重讀此文，腦中不禁想起「偶遇」這首歌...。
註：
「激情盡後溫情在」一文刊載在《遠見雜誌》第148期（1998十月），110-116頁。如您是雜誌訂戶，可點此連結之後，輸入會員帳號密碼閱讀。
- Jan 21 Mon 2008 06:21
落花不是無情物，化作春泥更護花——讀《激情盡後溫情在》有感之一
＊前言＊
這篇文章總共有六頁，以專訪的形式刊登，要撰寫大意概要實在不容易。所以我以摘錄的方式呈現原文（紫色字部分），並在節錄文後附上我的心得，也算是對本文內容的回應或是對話。但這樣的方式可能破壞了原文談話、思路上的流暢性，所以對專訪有興趣的，建議還是看一下原文！
＊「激情盡後溫情在」本文節錄及我思我聞＊
這篇專訪文章的副標題是「愛情世界中的沈君山觀點」，主要在談沈先生怎麼看待愛情。文中，先提到胡適、江冬秀、韋蓮司之間的關係，也提到沙特和波娃。在這部分，主要談「情」，道德層面的問題並無著墨，篇幅約只佔全文四分之一。
引發沈先生談論愛情觀的動機，在於他觀察到有不少智力上傑出者，在婚姻和愛情上遭遇到不少問題。他表示，在家庭、學校和社會教育中，似乎只強調競爭，卻不注意如何競爭，於是他擔心這樣的心態延伸到愛情，使青少年認為一戀愛就要成功，不然就以身相殉，或玉石俱焚。
＝【問世間情為何物】＝
「情與天地俱來，是天地間最堪珍惜的事物，但不能期望它必然天長地久。男女相悅，有的是因為具體而實在的條件，如學識見解、權力地位、金錢財勢、美貌健康等等；有的是沒有條件的，忽然的火花一閃，便直叫生死相許。從來詩人文士歌頌的，是這沒有條件的純粹的愛。但實際上，很遺憾的，唯有有條件的愛，才可能長久。」
「純純的愛，是一個『人』愛上另一個『人』，人變了愛也會變。而人是一定會變的，不一定是變心，是構成那人的一切，識見、性情、容貌等等，都是會隨時間改變的。在那環境、那一剎那，火花一閃，確是真心相愛；但只是那時的他愛上那時的她，環境變了、時間變了，憑什麼還能期待火花持續，所以天下有情人，曾傷心者十居八九。」
這讓我想到，愛情的演化論。兩人相處必經：熱戀期、失望／磨合期、穩定期…。只靠剎那間電光火石的「感覺」，是無法支撐久長的情路。沈先生所指「有條件」的愛，我想他講的是現實的因素；我所思考的，是支持一段關係能夠長遠發展的「適配性」，比如說：個性、精神力…等。
人生中，似乎「『變』是唯一不變」，但我相信有天長地久的感情。在我看來，兩人之間的委身和承諾是相當重要的關鍵，畢竟人的感覺會變，也不一定只會對一個人有感覺。但這樣的承諾，是心之相許，婚約是無法綁住人心的。
不過話又說回來，「人變愛也會變」中的「變」可能是不愛了，也可能是愛轉化了，換做另一種形式的愛、或是愛已昇華。境界最高的，應該是龔自珍：「落花不是無情物，化作春泥更護花。」所比擬的吧！
＝【愛情如雪泥鴻爪、船浪水鱗？】＝
「不然。如火的激情可以轉換成如水的溫情；而如水的溫情，才是可長可久的。韋蓮司對胡適的愛最後昇華成知己的友情，醇而不膩。」
兩個人若有幸能長遠走下去，愛情的成分或許會慢慢變少，而親情的成分（像家人知己）的成分會相對變多。或許激情不在，卻有相知的雋永溫馨。
＝【傷害自尊會永遠留下疤痕、分手的技巧】＝
「怎麼樣才能減少分手的傷害呢？我想，最重要的是：不要傷害對方的自尊，也不必傷害自己的自尊。」
「年輕成長的男女，自尊是他們的阿基里之踵，但戀愛的時候，卻又總是把這脆弱的腳跟伸出來，分不開愛情和自信。分手的時候，難過的往往不是不能得到，而是就此失去；傷心的往往不是緣分已盡，而是『我真的那麼差嗎？』事實是，愛情是盲目的，人生長遠未來的成敗，和愛情一時的得失並沒有絲毫關連。只是太上何能忘情，必須分手時，一定要互相幫助，要他（或她）相信，雖然緣分已盡，即使身屬他人，這曾有的一份感情，仍將永遠塵封在心靈深處。」
幾年前，有位朋友很感慨地說了自己的心情：高中、大學初期，因為年紀輕也條件好，覺得自己很了不起，對喜歡自己的男生所付出的真心，總是輕忽，有時候甚至感覺不屑。就算分手時，也相當任性，一句話沒多說，只講了「分手」就從此不理人、不聯絡，無論男方多麼努力試圖溝通。近十年過去，偶然中知道那位初戀男友出了意外過世，她當下幾乎崩潰。因為隨著年紀漸長、閱歷更豐富，對愛情和人生的看法也比以前成熟，她其實很後悔過去對他的態度和行為，因為她知道一直以來她傷了他的自尊。但是，就是沒能告訴對方她的心情，這下，他走了，想說也無處說。
我多希望我這位朋友那時候讀過席慕容所寫的「無怨的青春」，如果她對這詩有所體會與感動，或許她的遺憾會少一些：
在年輕的時候如果你愛上了一個人請你請你一定要溫柔地對待他不管你們相愛的時間有多長或多短若你們能始終溫柔地相待那麼所有的時刻都將是一種無瑕的美麗若不得不分離也要好好地說聲再見也要在心裏存著感謝感謝他給了你一份記憶長大了以後 你才會知道在驀然回首的剎那沒有怨恨的青春才會了無遺憾
如山岡上那輪靜靜的滿月
（未完，下篇待續）
- Aug 16 Thu 2007 09:22
寫在七夕情人節之前—「愛起於自私，達於無私」
一篇為愛所傷、所困的人都應該讀的文章
前一陣子讀了一篇許添盛醫師的文章「愛起於自私，達於無私」。為免侵權，我就不全文刊出。
【大意】
許醫師的主要論點在於，我們只喜歡自己喜歡的人，不會去喜歡自己討厭的人，而且，我們常常因為「我喜歡他（她）」而愛他（她），不是因為他是他（她）而愛他（她）。這就是為什麼說「愛起於自私」。
基於這樣的想法，「愛」是我們自己的，不是對方的，我們是以對方為對象，產生出一種很主觀的愛意，甚至對對方採取愛的行動。所以，「愛人」是為了滿足我們生命對愛的覺受和對愛的追求。因之，我們要去感謝我們所愛的對方，因為他（她）的存在，引出了我們對愛的渴望和覺受。
也是因為如此，所以愛有了挑戰，因為我們所愛的對象不一定喜歡我們，或不如我們愛他（她）那般愛我們。又或者，對方和我們觀念不同，作了一些讓我們傷心的事情。我們感到痛苦、困惑。
痛苦、傷心，甚至絕望的我們，有些人會收回愛，有些人則會要對方為「我們對他（她）的愛」負責。所以，爆發許多衝突，自己或雙方傷痕壘壘。這是我們「因為愛而達到自我的擴大」。如果我們記得「愛起於自私」，那麼我們或許該會記得面對這挑戰的解決之道，就是放下自私和固執，放下對對方的期待和要求，而達到無條件的愛。
【讀後感】
的確，「愛起於自私」常常是許多兩性感情的問題的關鍵。相愛的兩個人，愛到中途或最後，常常忘記愛對方的初衷，只想到對方有沒有給自己愛、有沒有按照自己期待的方式愛自己，為什麼自己這麼愛對方，對方卻不愛自己或是變了心。
又或者，有些人是因為對方對自己好，或是需要對方而「愛」上對方。在我看來，這樣的起點或許不能稱為「愛」，雖然有些人後來真的會愛上對方。
人對於自己的情感，常常不是理性的，也常常無法分清楚到底因為「愛對方而需要對方（I need you because I love you.）」，還是因為「需要對方而愛對方（I love you because I need you.）」，後者是自私的愛？還是兩者都是？有機會的話，我想聽聽許醫師的看法。還是，看到本文的你（妳），願意分享你的高見？
註1：「愛起於自私，達於無私」刊載於《許醫師安心處方》（許添盛，遠流出版）。
註2：太棒了！我剛剛找到原文曾轉載於PCHome電子報，點此閱讀。
註3：知識家最近有一則問題，也跟本篇文章內容有點呼應，值得思考：「愛到極愛，往往變成無情....是什麼樣的心境」。
心理學漫談 (5)