～ 雲淡風輕草碧綠 ～

【大意】

許醫師的主要論點在於，我們只喜歡自己喜歡的人，不會去喜歡自己討厭的人，而且，我們常常因為「我喜歡他（她）」而愛他（她），不是因為他是他（她）而愛他（她）。這就是為什麼說「愛起於自私」。

基於這樣的想法，「愛」是我們自己的，不是對方的，我們是以對方為對象，產生出一種很主觀的愛意，甚至對對方採取愛的行動。所以，「愛人」是為了滿足我們生命對愛的覺受和對愛的追求。因之，我們要去感謝我們所愛的對方，因為他（她）的存在，引出了我們對愛的渴望和覺受。

也是因為如此，所以愛有了挑戰，因為我們所愛的對象不一定喜歡我們，或不如我們愛他（她）那般愛我們。又或者，對方和我們觀念不同，作了一些讓我們傷心的事情。我們感到痛苦、困惑。

痛苦、傷心，甚至絕望的我們，有些人會收回愛，有些人則會要對方為「我們對他（她）的愛」負責。所以，爆發許多衝突，自己或雙方傷痕壘壘。這是我們「因為愛而達到自我的擴大」。如果我們記得「愛起於自私」，那麼我們或許該會記得面對這挑戰的解決之道，就是放下自私和固執，放下對對方的期待和要求，而達到無條件的愛。

【讀後感】

的確，「愛起於自私」常常是許多兩性感情的問題的關鍵。相愛的兩個人，愛到中途或最後，常常忘記愛對方的初衷，只想到對方有沒有給自己愛、有沒有按照自己期待的方式愛自己，為什麼自己這麼愛對方，對方卻不愛自己或是變了心。

又或者，有些人是因為對方對自己好，或是需要對方而「愛」上對方。在我看來，這樣的起點或許不能稱為「愛」，雖然有些人後來真的會愛上對方。

人對於自己的情感，常常不是理性的，也常常無法分清楚到底因為「愛對方而需要對方（I need you because I love you.）」，還是因為「需要對方而愛對方（I love you because I need you.）」，後者是自私的愛？還是兩者都是？有機會的話，我想聽聽許醫師的看法。還是，看到本文的你（妳），願意分享你的高見？

註1：「愛起於自私，達於無私」刊載於《許醫師安心處方》（許添盛，遠流出版）。

註2：太棒了！我剛剛找到原文曾轉載於PCHome電子報，點此閱讀。