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看過不少情侶、夫妻，在沒有第三者、或也沒有外力的情況之下，從愛侶變怨偶，從兩情相悅，變兩造相害，「怨」越結越深，「情」越來越薄，到頭來，兩個人像是仇人或敵人，老是把對方的動機想得很負面，用防外人、防小人的心，來面對對方，若沒人及時煞車喊停，提醒彼此別再互相傷害，很可能終將撕破臉、兩敗俱傷。
相愛容易相處難，連牙齒有時候都會不小心咬到舌頭，更何況是來自不同家庭背景的兩個人？生活習慣不同，情緒反應模式差異很大，或是價值觀不合，行事作為方式相衝…，能讓兩人吵架的原因實在不少。但是，「差異」不一定會造成積怨或反目，而是兩人如何面對彼此的差異；因吵架而使得感情變淡，重點有時候不在於為了什麼事吵，而是用什麼方式吵。
吵架的當下，兩人心情一定都不好，有負面情緒，雙方都想為自己的情緒找出口。有些人心情不好的時候不講話，有的人需要靠大聲說話、或用一些情緒性的字眼或行為，來表達內心的受傷和憤怒。
雖然我們都能理解氣頭上說不出好話，但不代表已經說出口的那些話不會在聽話人的心理產生影響，不代表這些話對關係、對感情、對另一半不會有傷害。另方面，就算聽話的人知道說話的人心裡並沒有言語上的那個意思，但聲音的刺激還是會留存在記憶裡，說話時的猙獰面貌還是會在腦海留下印象。
我的一個好友曾作了這樣的比喻：「說傷人的話，就好比在木板上釘釘子，事後釘子就算被拔掉，所留下的釘孔卻讓木板很難恢復它本來的面貌。」一次吵架留一根釘子或釘孔，那麼，若吵了十次呢？五十次呢？！怎捨得情人的心千瘡百孔？
話，是有殺傷力的：聽在心裡會受傷，聽多了會困惑（對方到底愛不愛自己），聽久了，若不是麻痺就會某程度的內化或積怨（對方不愛自己、討厭自己）。隨著交往時間變長、吵架次數變多，這些傷、情緒的包袱也將深深影響雙方對彼此的看法（成見），以及對對方行為動機的解讀。
用這種方式吵架，對兩個人都很傷，因為有了傷口和包袱，雙方便容易像隻驚弓之鳥，不自覺地防衛，讓兩個人之間慢慢形成一道牆，這讓之後的溝通、瞭解更顯困難。
其實，會讓傷人的話說出口，多半是因為感覺自己的心裡也受了傷，感到一股負面的情緒，卻不知如何面對。感覺的本身並沒有好壞、對錯，關鍵是：要如何表達負面的情緒、如何讓對方知道自己感到受傷，卻又不傷害對方。
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