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 (承接【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—

 (承接【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—

作者:許添盛
來源:網路流傳
 
 
問:同理與同情有何不同?
 
答:我在(邁向內在朝聖之旅)那本書中有提到同理與同情之間的區別。我在此稍作說明:同理是以對方的角度來看對方的生命。例如,看見乞丐時,我們會蹲下來跟他聊天,在他身邊去了解他的處境;而同情是以我的位階和立場來看待對方,所以我同情可憐的處境,我跟他是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的了解。沒人喜歡被同情,但喜歡被人家同理。
 
 
 
問:當人開始出現負面情緒,雖然已經察覺到,但卻無法轉化它時,應該如何找到適當的方法時,該怎麼辦?
 
 
答:除了到縣立板橋醫院的身心科來找我的門診之外,我這裡還提供另一個方法。因為我們強調身心靈整體的發展,所以總是會講些玄秘的方法供各位參考。我們就先講憤怒或溝通。有時出現人際關係障礙,但對方並不想聽你解釋,或你認為目前不是合宜時機來跟對方溝通。所以,我們在跟人家溝通,要掌握一個極重要原則,也就是人際關係守則第十一:在跟對方溝通的時候,要真實表達自己的感受,而不去指責和怨怪是對方的錯。因為人在面臨他人指責時,第一個反應是防衛和反擊。把自己心門打開,說出內心真實感受。例如,若先生晚回家,進門便被老婆劈頭痛罵,那麼他極可能轉身就走人,這情況屢試不爽。但此時若你誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼,寂寞,讓他明白你雖外表堅強,但其實也有脆弱,受傷的時刻,讓他知道你需要他。表達你的需要而非一時指責對方。因人在面對指責時往往會逃避。一個工作賣力卻未受到上司青睞的員工,其實可以誠實告訴老闆:我需要得到你的肯定。所以,在人際溝通上,直接告訴對方你真實的感受,把心敞開是很重要的。
 
 
 
問:若遇到凡事都喜歡先為你安排好的親人,而你若稍微表達不滿或不從,他們就以「我這樣做一切都為你好」來當藉口,請問你如何面對此情況?
 
 
 答:沒錯。他們也常指責別人「身在福中不知福」彷彿一切是對方的錯,而被人家如此對待的人,由於無力反駁,又不得不接受,所以很容易得憂鬱症。憂鬱症的人,常是受到這種對待,他被太多的愛淹沒了,陷在兩難之中。若不接受對方,會便視為不知感恩,彷彿世界末日,於是你就學乖順服了。這是一種情感的未分離現象。在某種程度上,這也是一種選擇,因為你選擇留在他身邊,表示只有你並未背叛他。但對你而言,你付出的是失去自主權的代價。碰到這情況該怎麼辦?我們剛才所說的那句話,其實正可以讓對方好好的去思考:「以 xx如果你真的愛我,你要不要多了解我?能否試著以我能接受的方式來待我或愛我?」「若你真的愛我,請給我我所需要的,而不是你所想給的」或許有人認為這樣說會傷了對方的心,但如果你確信對方是真的愛你,那麼他會希望你快樂的。如果你犧牲了自主權,持續地不快樂下去,勉強留在對方身邊,到最後會把兩個人都毀了。因為當病症爆發後,你會加倍報復對方,也會把所有責任推到對方身上,不斷找他麻煩,直到自己成為燙手山芋,造成彼此強烈的愛恨糾葛。解決之道要從兩方面著手。一是從自己這方面,另一個是從對方那邊著手,但重點是肯定彼此間的友愛。
 
 
 

新時代另一個很重要的宇宙定律:當你問出一個問題時,其實答案就在旁邊。我試舉金庸的武俠小說 為例。在(神雕俠侶)中,楊過後來是被情花刺傷,而情花的解藥叫做斷腸草。凡是毒物出現的地方七步內,必有解藥。這句話蘊含兩個極深奧宇宙智慧的暗示:其一是如果你心中存在一個問題,那答案就在問題的背後。這時你必須學習把問題放掉,以便讓答案浮現。在心中形成問題之後,就把它放掉。因為答案跟問題是同時產生的,猶如正子和負子是同時產生的一樣。所以,當你心中有問題,要告訴自己,答案就在旁邊。其實我們內心深刻明白這點。

 
 
 
其二是當你生命遇到困難時,你需要的解決之道和線索,必然就在附近。宇宙是如此豐盛,你所需要的一切都會出現在生命中。人在碰到困難和困境時,生命中的貴人和解決困境的線索,必然都是在身邊。這已經是一種玄妙的宇宙理論。
 
 
 
當一個人不知如何是好時,可能信步走到便利商店買份報紙,而發現答案就在其中。上帝是不著痕跡的,而線索卻處處可尋。只是你必須知道,應該把眼光放在何處。踏破鐵鞋無覓處,得來全不費功夫,請大家記住這個宇宙原則:你所需的一切,都在你的身邊;你所需要的人,也一定在你的身邊。當你有需求時,宇宙會很巧妙地把這東西安排到你手中。但因你如此執著地看待問題,以致答案在你身邊,卻也會被你輕易忽略。因為你全然陷在痛苦中,雖然轉個身就可看見解決之道,但你卻沒回頭。生命是如此豐富,它絕非一場殘酷的現實,而我們都是被祝福的。不論在你出生前或死亡後,你都得確信自己是被祝福的。就如同我完全確信自己是個完全被祝福的人。
 
 
 
問:請問若遇到家庭暴力,或兩性關係中的性暴力脅迫,你覺得以暴制暴是贏得尊嚴的好方法嗎?

答:聽說最近家暴法的層級又提昇了,已經賦予警察進行逮捕家暴現行犯的權力。碰到這類問題,我會建議直接訴諸法律來解決,尤其是性暴力。若面臨即刻的安全威脅,那麼處理上有輕重緩急之別。你得先確定安全獲得保障,些後再談其他問題。在我的門診中,有許多家暴的個案。我不太鼓勵以暴制暴。因為基本上,暴力不是一種力量,它是無力感的結果。當一個人感覺沒有幫自己的力量存在,也沒任何有效的解決之道時,才會被迫採取暴力。所以,暴力不是解決事情,它只帶來更大的破壞和毀滅。暴力是因為看不見事情有任何出口,連溝通管道都已經封閉,所以才出現暴力。它是無力感和絕望的結果。

 

若你問是否能採取以暴制暴的方法,那我要建議你,是否要去處裡心中的憤怒和委屈?因為這樣的人似乎內心處在很不平衡的狀態下,而想為自己出口氣,讓自己平衡一下。但去傷害對方,到頭來並不會讓自己真正平衡。所以,我們得先從平衡自己著手。第一先保障人身安全,其次是尋求法律途徑。我曾經處理過一個家暴個案,有個先生每次酗酒便會勒住太太脖子,然後從房間拖到客廳,而他 任由先生施暴。有一次才國中二年級的兒子受不了,便衝進廚房拿把菜刀對準他爸爸。我後來有請社工人員介入,但我真正治療的對象是這位媽媽。我告訴這位媽媽:「如果你再不建立起保護自己的能力,仍沒能力停止自己被暴力對待,那麼接下來可能面對孩子拿刀砍死父親的人倫慘劇。」所以,這位媽媽必須堅強起來。一個女人有許多方法可以讓自己免於暴力威脅。而一個人是如何讓自己淪為持續的受暴者?有些女人可以保護自己完全不受侵犯。其實,個人絕對具有保護自己的能力。所以,在這個案中,得先讓這位媽媽,具備保護自己的能力。然後再利用中途之家或其它法律途徑來處理。我其實有千百種方法自我保護的,而暴力往往是最不得已才採取的手段。




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~ 雲淡風輕草碧綠 ~

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