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目前日期文章:200807 (15)

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再親密的關係,也需要有個人的安靜獨處時刻,使人能沈澱心情、整理思緒。詩人Neruda以這首詩,向愛侶表達他的需要,以及他對對方的期待。好個浪漫、詩意,也充滿愛意的方法!

靜默如恆星,遙遠且沈靜,雖然無聲,卻能讓人聽到支持、陪伴的聲音。而當感覺恍若死寂、疏離,只要一個字、一抹笑、一個眼神,對方的存在就能被確定。


I Like For You To Be Still (Pablo Neruda, 1904-1973)


我喜歡靜默的你 (中譯由友人襄贊)



I like for you to be still; it is as though you were absent,
and you hear me from far away and my voice does not touch you.
It seems as though your eyes had flown away
and it seems that a kiss had sealed your mouth.


我喜歡靜默的你;彷彿你不在眼前,
你試從遠處聆聽我,但聽不見我的聲音。
你的眼似乎已飄向遠方
且你的唇已經以吻封存。

As all things are filled with my soul,
you emerge from the things, filled with my soul.
You are like my soul, a butterfly of dream,
and you are like the word Melancholy.

正如萬物充塞著我的魂魄,
你從萬物中浮露,受我魂魄浸潤。
你形如我的魂魄,一隻夢中蝶,
而你擁有我魂魄中的憂鬱。


I like for you to be still, and you seem far away.
It sounds as though you were lamenting, a butterfly cooing like a dove.
And you hear me from far away, and my voice does not reach you;
Let me come to be still in your silence.


我喜歡靜默的你,你似乎離此甚遠。
彷彿你正哀鳴,有如發出鴿子咕嚕的蝴蝶。
你試從遠處聆聽我,但聽不見我的聲音
我在你的靜默中漸漸沈默。

And let me talk to you with your silence
that is bright as a lamp, simple as a ring.
You are like the night, with its stillness and constellations.
Your silence is that of a star, as remote and candid.

我以你的沈默和你交談;
你的沈默亮如燈光,簡如圓圈。
你就像靜默且繁星如雲的夜晚。
你的沈默有如恆星,遙遠且純淨。


I like for you to be still: it is as though you were absent,
distant and full of sorrow as though you had died.
One word then, one smile, is enough.
And I am happy, happy that it’s not true.


我喜歡靜默的你;彷彿你不在眼前,
而遠方充滿著哀傷,彷彿你已逝去。
偶而,一個字,一抹笑,我就滿足了。
我立即喜悅起來,為你仍活著而喜樂。


後記:

1)智利詩人聶魯達(Pablo Neruda, 19041973,曾是1971年諾貝爾文學獎得主。這首詩選自詩人年輕時的作品《二十首情詩與絕望的歌Twenty Love Poems and a Song of Despair》。


(2)感謝友人貼心分享與中譯!


【關於詩人】








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再親密的關係,也需要有個人的安靜獨處時刻,使人能沈澱心情、整理思緒。詩人Neruda以這首詩,向愛侶表達他的需要,以及他對對方的期待。好個浪漫、詩意,也充滿愛意的方法!

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情感的經營和事業的經營其實很像,事業經營得不好,影響到生活的安定,情感的不順遂,也或多或少會對事業及人生產生影響,甚或攸關一生的幸福。怎麼選擇情感的合夥人顯得相當重要。

對象的選擇標準,見仁見智,每個人心目中的理想條件或優先順序不盡然相同,但總的來說,還是有幾個指標,可以做為參考。

相處自在
「自在」是簡單檢核兩人是否適合的準則。「自在」,換個方式說,就是「作自己」:你們可以沒有顧忌地分享任何事情,不擔憂對方會反對、會介意。在他(她)面前可以不用擔心呈現妳(你)的缺點,表現妳(你)的脆弱、無助、真實想法和感受,因為他(她)能傾聽、瞭解、並同理,不會因此加以批判、取笑或指責。(有些人不但不覺得對方的缺點是缺點,反而認為相當可愛…)

能溝通、願妥協
我一直覺得兩個人是否有心溝通、願意溝通、能夠溝通,是關係好壞的一大關鍵。另一個重要關鍵是「妥協」。「溝通」不應是說服,要對方按照自己的喜好行事,而是彼此瞭解對方的感受和立場,「妥協」是彼此瞭解之後,能夠達成共識,願意調整自己,以求雙方都能得到最大的滿足。

願意同心攜手與相守
換句話說,就是有心。情感的經營需要兩個人一起努力,而情感與生活息息相關,所以,適合的好對象,不會只想跟你談情說愛,應該也願意在生活上給予支持與支援,與你一同面對人生中的大小事,特別是在壓力大、低潮或是深受病痛的時候。只能同甘、不願(能)共苦的,充其量,只能是「玩伴」。

兩個人在一起,該比一個人快樂
兩個人在一起,如果沒有比你一個人快樂,那或許該考慮是否調整一下關係;兩個人在一起若非彼此加分、為彼此的生活提供正面影響,卻是能量的耗損,這可能是兩人「不適合」的訊號。


龍應台這段話,將最後這兩點描寫得很傳神:

「人生像條大河,可能風景清麗,更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶,最好是那能夠和你並肩立在船頭,淺斟低唱兩岸風光,同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說,最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。」 ~龍應台,《親愛的安德烈》


親愛的大家,還有哪些是你們認為可做為參考的指標呢?




【延伸閱讀】
別為愛情傷了自己(作者不詳)
40歲的感想,想結婚(王文華)









voicexml

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情感的經營和事業的經營其實很像,事業經營得不好,影響到生活的安定,情感的不順遂,也或多或少會對事業及人生產生影響,甚或攸關一生的幸福。怎麼選擇情感的合夥人顯得相當重要。
 
對象的選擇標準,見仁見智,每個人心目中的理想條件或優先順序不盡然相同,但總的來說,還是有幾個指標,可以做為參考。

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  • Jul 18 Fri 2008 00:12
  • 向陽



不可置信的景像:市區的向日葵(攝影:牛仔


向日葵,我心目中的微笑花,
每當看見她,
總讓我不自覺露出微笑,心也跟著開朗!

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黃莉莉的繪繡: 無動不舞-刀馬旦

第一次看到格友Lily姐(黃莉莉)所繡的「無動不舞-刀馬旦」照片,感動之餘還有驚訝,原來用針、線,也可以繡出這麼瀟灑、這麼動感的作品。我不禁想,若看到實體作品,那種震撼不知有多大!



黃莉莉的繪繡: 無動不舞-刀馬旦
(打上燈光,從另個角度看,感覺更立體、生動)


現代創意繪繡,用針線描繪影像,細膩中有著質樸的本色,華麗中有著低調的姿態,奔放中有著內斂的氣質,隨性中有著縝密的擘畫;Lily姐自己所下的註解更貼切:「針隨心動,線隨意飛。」


黃莉莉的繪繡:Provence


今年夏天,她進駐草山國際藝術村,歡迎大家上陽明山「欣賞她的作品,體驗穿針引線的樂趣,Show (秀)出你的想法,繡出心中的色彩」!



駐村時間:2008/07/01~2008/09/30

工作室開放時間:1:30~5:30 pm,(週一休館)


地點:陽明山國家公園草山行館原址(台北市北投區湖底路91號)


【草山國際藝術村交通指南】
★ 自行開車—
1、國道一號:由濱江交流道下,左轉大直橋過自強隧道於故宮路與至善路口左轉後右轉續行仰德大道,至湖山路一段即可到達草山行館。
2、國道一號:由內湖交流道下,左轉快速道路至內湖路一段,過自強隧道於故宮路與至善路口左轉後右轉續行仰德大道至湖山路一段即可到達草山行館。

★ 搭乘大眾運輸—
1、捷運:搭乘捷運淡水線至北投站,轉乘小9至花鐘站即可到達草山行館。
2、公車:搭乘260、.紅5至公車總站下車,轉乘小9或往花鐘方向步行約十五分鐘即可到達。或,搭乘230至「陽明山一」站下車,轉乘小9或往花鐘方向步行約十五分鐘即可到達。


【駐村藝術家黃莉莉】
黃莉莉,北一女中,台大社會學系畢業(1981),在外商電子業服務20多年 ,由西門子公司離職後,2005 年偶然的機會,進入社區大學,學習亂針刺繡,對這項傳統工藝有一些衝突性的迷思,在現代講求快速的時代,加上外商工作效率化的經驗,時間與作品的相對性,刺繡在我國文化底蘊的意涵上等等,深深吸引黃莉莉投入細究這項藝術。

“絲”是中國人發明的,“絲路”是中國文化西傳的路逕,刺繡文化和絲文化的發展息息相關,也是我國的母體藝術,幾千年來,和國人的生活密不可分,物質的食衣住行,心靈的喜怒哀樂,都有刺繡文化的參與…..

2006 年黃莉莉的作品,“101 台灣紅” 入選 APEC 地方文化產業博覽會,讓台灣的刺繡藝術能向世界發聲,也給 Lily 很大的鼓舞,發現刺繡可以是個很有意義的媒介,作為表達內心思維,盡情發揮創作的工具。

“她”~~可以很 “現代”。

刺繡是精微的 ”立體”作品,散發幽微的光芒,不同角度觀賞,會呈現不同面相. 產生類似相對論的: 觀察者對時空的描述會隨著運動狀態而改變…..

2007 年黃莉莉入選駐村藝術家,一心想要分享,推廣,傳承,雖然因草山行館焚燬而計劃受挫 ,卻讓黃莉莉背起繡架走入人群,成了行動繡坊,走過228公園,自由廣場,淡水河畔,…創意市集,醫院 ,區公所,福德宮前,社區大學,百貨公司…. 一邊刺繡 ,一邊探索刺繡文化在國人婦女內心的思維,現代男女老幼的觀感,體會刺繡引起的,社會文化的內在騷動。

2008 年,黃莉莉的作品 ”刀馬旦”,“鎮~護~故鄉情” 入選國立傳統工藝中心編織大展,作品 “ 魯凱少女~百合待放” 入選屏東美展。


7~9月黃莉莉進駐草山國際藝術村,扮演台北市駐市藝術家的角色,期待工作室 “魔莉繡坊” ,是行動繡坊的延伸,分享,創作,推廣…

“生活的目的在增進人類全體的生活”,黃莉莉希望刺繡的美,不論在工具上: 繡花針,繡花線等等,在過程中,穿針引線,或虛或實 在作品的展現上,都可以帶給大家心靈的怡然,藝術的饗宴。



【相關網站】
~魔莉海洋~繪繡人生~ (黃莉莉的魔莉繡坊)
可至相簿點選單張照片,以顯示原圖尺寸、欣賞繪繡的細節。








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黃莉莉的繪繡: 無動不舞-刀馬旦


第一次看到格友Lily姐(黃莉莉)所繡的「無動不舞-刀馬旦」照片,感動之餘還有驚訝,原來用針、線,也可以繡出這麼瀟灑、這麼動感的作品。我不禁想,若看到實體作品,那種震撼不知有多大!

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(承接【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—

(承接【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—

作者:許添盛
來源:網路流傳

問:同理與同情有何不同?

答:我在(邁向內在朝聖之旅)那本書中有提到同理與同情之間的區別。我在此稍作說明:同理是以對方的角度來看對方的生命。例如,看見乞丐時,我們會蹲下來跟他聊天,在他身邊去了解他的處境;而同情是以我的位階和立場來看待對方,所以我同情可憐的處境,我跟他是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的了解。沒人喜歡被同情,但喜歡被人家同理。



問:當人開始出現負面情緒,雖然已經察覺到,但卻無法轉化它時,應該如何找到適當的方法時,該怎麼辦?

答:除了到縣立板橋醫院的身心科來找我的門診之外,我這裡還提供另一個方法。因為我們強調身心靈整體的發展,所以總是會講些玄秘的方法供各位參考。我們就先講憤怒或溝通。有時出現人際關係障礙,但對方並不想聽你解釋,或你認為目前不是合宜時機來跟對方溝通。所以,我們在跟人家溝通,要掌握一個極重要原則,也就是人際關係守則第十一:在跟對方溝通的時候,要真實表達自己的感受,而不去指責和怨怪是對方的錯。因為人在面臨他人指責時,第一個反應是防衛和反擊。把自己心門打開,說出內心真實感受。例如,若先生晚回家,進門便被老婆劈頭痛罵,那麼他極可能轉身就走人,這情況屢試不爽。但此時若你誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼,寂寞,讓他明白你雖外表堅強,但其實也有脆弱,受傷的時刻,讓他知道你需要他。表達你的需要而非一時指責對方。因人在面對指責時往往會逃避。一個工作賣力卻未受到上司青睞的員工,其實可以誠實告訴老闆:我需要得到你的肯定。所以,在人際溝通上,直接告訴對方你真實的感受,把心敞開是很重要的。



問:若遇到凡事都喜歡先為你安排好的親人,而你若稍微表達不滿或不從,他們就以「我這樣做一切都為你好」來當藉口,請問你如何面對此情況?

答:沒錯。他們也常指責別人「身在福中不知福」彷彿一切是對方的錯,而被人家如此對待的人,由於無力反駁,又不得不接受,所以很容易得憂鬱症。憂鬱症的人,常是受到這種對待,他被太多的愛淹沒了,陷在兩難之中。若不接受對方,會便視為不知感恩,彷彿世界末日,於是你就學乖順服了。這是一種情感的未分離現象。在某種程度上,這也是一種選擇,因為你選擇留在他身邊,表示只有你並未背叛他。但對你而言,你付出的是失去自主權的代價。碰到這情況該怎麼辦?我們剛才所說的那句話,其實正可以讓對方好好的去思考:「以 xx如果你真的愛我,你要不要多了解我?能否試著以我能接受的方式來待我或愛我?」「若你真的愛我,請給我我所需要的,而不是你所想給的」或許有人認為這樣說會傷了對方的心,但如果你確信對方是真的愛你,那麼他會希望你快樂的。如果你犧牲了自主權,持續地不快樂下去,勉強留在對方身邊,到最後會把兩個人都毀了。因為當病症爆發後,你會加倍報復對方,也會把所有責任推到對方身上,不斷找他麻煩,直到自己成為燙手山芋,造成彼此強烈的愛恨糾葛。解決之道要從兩方面著手。一是從自己這方面,另一個是從對方那邊著手,但重點是肯定彼此間的友愛。

新時代另一個很重要的宇宙定律:當你問出一個問題時,其實答案就在旁邊。我試舉金庸的武俠小說 為例。在(神雕俠侶)中,楊過後來是被情花刺傷,而情花的解藥叫做斷腸草。凡是毒物出現的地方七步內,必有解藥。這句話蘊含兩個極深奧宇宙智慧的暗示:其一是如果你心中存在一個問題,那答案就在問題的背後。這時你必須學習把問題放掉,以便讓答案浮現。在心中形成問題之後,就把它放掉。因為答案跟問題是同時產生的,猶如正子和負子是同時產生的一樣。所以,當你心中有問題,要告訴自己,答案就在旁邊。其實我們內心深刻明白這點。




其二是當你生命遇到困難時,你需要的解決之道和線索,必然就在附近。宇宙是如此豐盛,你所需要的一切都會出現在生命中。人在碰到困難和困境時,生命中的貴人和解決困境的線索,必然都是在身邊。這已經是一種玄妙的宇宙理論。

當一個人不知如何是好時,可能信步走到便利商店買份報紙,而發現答案就在其中。上帝是不著痕跡的,而線索卻處處可尋。只是你必須知道,應該把眼光放在何處。踏破鐵鞋無覓處,得來全不費功夫,請大家記住這個宇宙原則:你所需的一切,都在你的身邊;你所需要的人,也一定在你的身邊。當你有需求時,宇宙會很巧妙地把這東西安排到你手中。但因你如此執著地看待問題,以致答案在你身邊,卻也會被你輕易忽略。因為你全然陷在痛苦中,雖然轉個身就可看見解決之道,但你卻沒回頭。生命是如此豐富,它絕非一場殘酷的現實,而我們都是被祝福的。不論在你出生前或死亡後,你都得確信自己是被祝福的。就如同我完全確信自己是個完全被祝福的人。



問:請問若遇到家庭暴力,或兩性關係中的性暴力脅迫,你覺得以暴制暴是贏得尊嚴的好方法嗎?

答:聽說最近家暴法的層級又提昇了,已經賦予警察進行逮捕家暴現行犯的權力。碰到這類問題,我會建議直接訴諸法律來解決,尤其是性暴力。若面臨即刻的安全威脅,那麼處理上有輕重緩急之別。你得先確定安全獲得保障,些後再談其他問題。在我的門診中,有許多家暴的個案。我不太鼓勵以暴制暴。因為基本上,暴力不是一種力量,它是無力感的結果。當一個人感覺沒有幫自己的力量存在,也沒任何有效的解決之道時,才會被迫採取暴力。所以,暴力不是解決事情,它只帶來更大的破壞和毀滅。暴力是因為看不見事情有任何出口,連溝通管道都已經封閉,所以才出現暴力。它是無力感和絕望的結果。





若你問是否能採取以暴制暴的方法,那我要建議你,是否要去處裡心中的憤怒和委屈?因為這樣的人似乎內心處在很不平衡的狀態下,而想為自己出口氣,讓自己平衡一下。但去傷害對方,到頭來並不會讓自己真正平衡。所以,我們得先從平衡自己著手。第一先保障人身安全,其次是尋求法律途徑。我曾經處理過一個家暴個案,有個先生每次酗酒便會勒住太太脖子,然後從房間拖到客廳,而他 任由先生施暴。有一次才國中二年級的兒子受不了,便衝進廚房拿把菜刀對準他爸爸。我後來有請社工人員介入,但我真正治療的對象是這位媽媽。我告訴這位媽媽:「如果你再不建立起保護自己的能力,仍沒能力停止自己被暴力對待,那麼接下來可能面對孩子拿刀砍死父親的人倫慘劇。」所以,這位媽媽必須堅強起來。一個女人有許多方法可以讓自己免於暴力威脅。而一個人是如何讓自己淪為持續的受暴者?有些女人可以保護自己完全不受侵犯。其實,個人絕對具有保護自己的能力。所以,在這個案中,得先讓這位媽媽,具備保護自己的能力。然後再利用中途之家或其它法律途徑來處理。我其實有千百種方法自我保護的,而暴力往往是最不得已才採取的手段。











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(承接【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—


作者:許添盛
來源:網路流傳

人際關係的第五法則是:不管你生命中遭遇多少欺騙,試著確定人性本質是善良的。人在試圖善的意圖時,確實可能傷害別人,可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡,都來自誤入岐途的善,是想表達善的扭曲,這是一種生命的信仰。我們要先確立這點宇宙人生觀。人在學習和創造,有時會做出無知和破壞之事,若我們只是以人的行為來判定其價值和本質,那麼人將永無翻身機會。這時一種真正新時代的包容和接納。賽斯提到所謂的愛,是看到那個人理想的樣子,意思是愛讓人不僅看到一個人現狀和作為,你看到的是他內在美好的版本。


人是天生就是不斷透過學習而成長的。我們要先確定周遭的人本質是善的,不要因為他的作法難以原諒,就失去對人性的信心。真正的信心是永遠不會喪失的。如果我們的信心,希望和愛,還是在一種會去的狀態,那就不是真正的信望愛了。真正的信任,是信任到那個本質裡面,與作為是無關的。我們常是因為這樣的信任,而喚起心中最深的希望。我永不放棄去信任人性本善的這個原則。雖然現象與真理可能互相抵觸,但若缺少真理,想象豈值得依戀?我想活在一個不管表面發生什麼,但生命底層的信任,和永不放棄的愛和希望是永遠存在的世界。這也是我想提倡的價值,更想把這個價值放在人際觀係中。


人際觀係的第六個法則:自問在這份人際關係中,自己能付出與分享什麼?許多人希望擁有美好的人際關係,但其實他是個乞丐。因為他只是在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關係中也是如此。於是,人際關係變成一種交易,很多人淪為乞丐,只期待別人給他東西,卻不反省自己能付出什麼。這裡有句非常重要的新時代格言與大家分享:「依照宇宙的定律,凡是你付出的東西,最後都會回到你身上。」由這句話可以衍生出第七個人際關係法則:攻擊別人的,基本上只是在攻擊自己。打別人右臉的,是在打自己的左臉。如果你採取以惡制惡的方法,那麼你給出去什麼,最後還是會回到你身上。在人際關係中,人常看不清楚這點。這是價值關全然混淆的社會,有很多人完全在推卸責任,認為別人可以這樣做,自己又有何不可。但人終究必須面對自己。


人一定要學會為自己負責,否則非但人際關係一團亂,而且永遠在迷失中卻不自知。所以,我們再回到人際關係的本質,你該怎麼做,你要如何對待人家,這代表你是誰。所有你給出去也會再回到你身上。這是宇宙的定律。人際關係的衝突,常肇因於人們不明白這道理。你是為了你自己,以及你是誰而採取行動和對待別人的方法。我們要回歸自己。賽斯說過一句話:「在人際關係中,如果你只是等著別人給你東西,那麼會一無所獲,但若是你付出愛和祝福,那得到的就是愛和祝福。於是大家拋出的東西就越來越好。讓我們都付出好的東西,讓這個社會變得更好。


人際關係第八法則:我給對方的,是對方所需要,還是我給了我想給對方的。(我認為對方想該要的)。這東西常造成人際關係和愛恨的糾結。尤其在親子或朋友關係中,我們常弄得自己熱臉貼冷屁股;心情非常沮喪。所以,欲避免人際關係衝突而追求和諧,其實是知易難行。要做到這句話之前,常想先問對方:「你覺得你需的是什麼。若有人要幫忙,你想得到的幫助是什麼?」例如,我是家庭醫學和精神科的專科醫生。在問診時我常問個案「你覺得有人真的了解你嗎?周遭的人關心你的方式都是你所需要,還是你其實承受了許多壓力?」這兩句往往會觸動病人內心而泫然欲泣。所以,在人際溝通上,不要用猜疑的方式,而想直接問對方:「你希望我用什麼方式對待你?」這句話是打動人心的萬靈丹。這可能是長久以來第一次有人問他,他希望如何被對待,以及真正的需要是什麼。過去我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人。而現在不論自己的人際關係如何,讓我們試著問對方,「你希望我怎麼樣對待你,你可以告訴我內心的感受?因為我想進一步了解你。」


每個人都希望彼此被了解和接納,被人家用自己所喜歡的方式對待。所以,不要吝惜向他人釋放「我想進一步了解你」的訊息。尤其是經營親子關係時,要抱持著「孩子,你希望爸媽以什麼方式對待你?」「孩子,爸媽想更了解你」的態度,用不帶批判的方式來經營親子和人際關係。


人際關係最大的殺手就是批判。人際之間保持距離是出於防衛,因為我們不知人家如何看待或是否會傷害我們。所以,宇宙的另一項法則是:如果你不想成為別人批判的對象,不願被他人價值觀的框架限制住,那就要試著以較彈性和接納的態度,來面對周遭的人。因為,凡是你投射出去的`批判,最後必然彈回你身上。因此,不肯讓別人好過的人,自己的日子必然難過。在我的門診中,有許多是夫妻離異或外遇的案例,有些人們在傷害對方時,內心會生起報復的快感,但只要你拋出去是負面的情緒,那麼人類整體生命的價值必然下降,最後你一定會感受到牽連。所以在人際關係中,你給出去的,一定回到你身上,凡有作用力,必有反作用力。


我身為心理治療師,每天都在聽別人訴說內心秘密,有些可能從未向他人提起過。每當我坐在諮商室,常感到這份工作很神聖,而自己猶如大地之母。坐在我面前這孩子,可以把內心秘密全盤托出,我的身份彷彿是他們的靈魂的守護神。他們可能犯下各種錯,而我雖告訴他們這樣做不對,內心卻沒有任何批判。因為在心理治療中的你,不論呈現出何種面貌,都不會受到批判。這並非是非不分或麻木不仁,而是人需要這樣子被對待。做錯事的人需要的不是被批判或指責,而是想知道接下來該怎麼辦,該如何面對自己,或面對自己所做的事和傷害的人。


或許有一天,當我也碰到難以面對自己的時刻,我也會希望得到他人包容和了解,和以我為中心的思維方式,因此,在諮商室中我是以個案為中心,以他生命的最大利益和成長為考量,這其中不帶任何批判色彩。我們應該把此觀念運用到人際關係中。所以,人際關係的第九個守則:我們要常透過對方的角度來看待事情。若某件事牽涉五個人,那我們要做心靈練習,分別想像這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己觀點,而應該包容他人,如此,你才是生命開闊的人。


我常覺得人際關係是要把別人含納到你的立場裡面,在其中尋得一個妥協點。人際關係是為了讓你擴展你的觀點,直到你的存在和觀點,能夠包含對方的存在和觀點,然後你才能從人際關係中解套。人是奇怪的動物,當人發現別人在為自己著想時,就會也開始替對方著想。所以,接下來我們談人際關係的第九守則:試著放掉自己的立場和對自己觀點的執著。唯有跳到對方的立場,然後再跳回來看整件事,你做的決定和採取的行動,才會也考慮別人。這樣的人際關係慢慢擴大之後,整個人類的大愛才會出現。


現今人類處在一個你爭我奪的高度競爭社會,個人主義高漲,整個社會陷在惡性和負面循環中。每個人都抱著「既然別人不為我著想,我就拼命為自己著想」的偏狹心態,那種原道善良的風氣幾已不存。我也很期待新時代的思想和精神能改變這個社會。這一切要先從體驗於人際關係開始。如果彼此的互動關係是,對方感受到自己的立場被人了解,那麼他也會甘心樂意做任何事。我們以醫療糾紛為例,其實它也是一種人際關係。若醫生非常有自我保護,即使病人死亡非其過錯,家屬往往仍會怒告他。因為醫生沒從家屬立場體驗其心情。反之,有時雖醫療上雖有疏失,但由於你關心人家感受,反而贏得家屬諒解。沒有人會蓄意報復,負面行為往往只為爭一口氣而已。人際衝突常肇因於我們落入對錯二分法的思維方式。有時為了堅持自己是對的,我們根本拒絕從對方角度來看事情。我常覺得在衝突中唯一避免去問的,就是對與錯。


衝突是為了導向一種了解和交流,是觀點的擴大。而不是陷入誰對誰錯的爭執中,否則這樣雙方各據一詞,永遠沒完沒了。所以面對人際衝突,唯一解決之道;當雙方觀點都被彼此了解,心中的憤怒和不滿自然煙消雲散。


人際關係地第十個法則:給予別人肯定,去喜歡別人。我們常被自己的角色所欺騙,以為母親包容小孩,父親養家或上司體諒員工都是理所當然的,但其實我們可以隨時同理他人的處境和感受。他們可能是你的父母,朋友,老闆,或你所敬重的人。別以為自己輩份或職位較低就妄自菲薄,認定自己人微言輕,影響力有限。其實你可以同理任何人,別被自己的身份和角色給騙了。何謂同理?同理就是以小搏大。當一個人被同理了,他也會反過來同理你。而當你開始同理別人時,你們之間的關係也會改變。每個人都希望別人能同理自己,所以,我們將心比心,就應該先去同理別人。我們對他人的關心是沒有方向,不分位階的,它可以朝任何方向發展。


(未完,續見【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—









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作者:許添盛
來源:網路流傳


一個地區的氣候是該地人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助於得釋放內在壓抑的情緒。台灣的氣候經常多颱風和暴雨,其實它們有助穩定人們情緒,因為透過眼看狂風驟雨,大家內心的悲傷愁悶彷彿也被沖涮滌淨。


所以要改善人際關係的第一個法則是:試著讓內在情緒與外在天氣之間取得親蜜認同。每當內心翻湧憤怒或悲傷情緒時,要學習把它們的能量轉化來做靜心,尤其風狂雨嘯時,試著順勢將它拋擲出去,而別發洩在家人或孩子身上,學習讓外在天氣和內在感覺獲得親密認同。從浸淫於其中而體認到颱風跟自己其實是一體的,當憤怒能量與大自然合一時,內在的負面力量會從你的五臟六腑和關節中慢慢游離出來。那份能量會與空氣中的電荷結合,取得某種情感上的認同,在大自然威力中,體驗負面能的轉化。一旦能量釋放,內心會獲得前所有的寧靜和從未體驗過的靈魂安詳。那是由於負面能量徹底宣洩,內心得到平安,這時候的你也因而提昇個人存在的力量。


人生中最影響我們情緒起伏的,可能就是人際關係,不論是工作上跟同事上司,或家庭中夫妻親子關係,只要它們出問題,我們不僅感到不舒服,嚴重者甚至出現身心症狀。常有人自認敏感,很在乎別人的看法。別人不經意的話語,往往令他難過許久。其實個性太敏感,也常造成人際關係緊張。所以改善人際關係的第二個法則是:確定自己的價值,肯定自己的存在。任何人對你的看法,永遠只該給你當參考和建議,因為那比較代表他自己。要明白別人對我的看法,並不代表我真正的樣子。而我們對別人的看法,往往代表的是我們的投射。我們的投射物是比較接近自己的。例如,對方的投射物是比較接近他自己而不是你。


如果你是透過別人眼睛來肯定自己,這便是交出自己生命的主權。這是所有人際關係中,最容易犯的錯誤;有時我們接受太多別人對自己的投射而產生投射性認同,被他人對自己的看法,取代自己真正的樣子。我們再往深一層探究會發現,連你自己對自己的看法都只是自己的投射,而不代表你真正的樣子。有時我們對自己的看法,猶如一層泥巴敷在珍珠上。其實不只是別人的看法,包括自己對自己對自己的看法,也會讓我們的存在蒙塵且面目模糊。有時我們對我們自己的看法,會讓人不斷自我扭曲。這在心理學上叫『自我形象』,而這也是我們對自己投射產生的結果。人若一直活在對自己的看法中,你無法真正認識自己。其實你只活在自己是什麼樣的人(的幻像中),卻從未發現你是誰。


跳過平日你所認識所自以為的那個自己,去發現自己真面目吧!『發現你是誰』是個奇妙的旅程。我要告訴各位,你們認識的自己,其實離你真正的自己,還有一大段距離。新時代大師賽斯說過:『現在的人類不了解自己,而現在的人類,對自身價值評判和認識,都還追不上自己真正的價值呢。』
人類是所有生物中,唯一能夠利用我對我自己的看法,或我認為我是誰,而把自己變成我所認識的那個人。我們今天不論變成什麼樣子,那都是因為我們過去認為自己是什麼樣的人而變成今天的你。今天的你是透過你對自己的看法形塑出來的。所以唯有你自己才能決定你是什麼樣的人。你如何看待自己,就會形塑出你今日的樣貌,而不是你本來是什麼樣的人,所以你才覺得自己是什麼樣子。人是不斷自我創造的動物,他不斷修正對自我的看法,而變成他眼中的自己。因此別讓他人眼中的你,取代你眼中的自己。一個真正很棒的人,是能看到別人生命中有很棒地方的人;一個很偉大的人,是因為他看到所有人內心皆有其偉大之處。所以他才是個偉人。


接著我們要導入人際關係第三個法則:試著讓身邊的人,因為與你在一起,而覺得自己很棒。這不是要我們驕傲自大,而是覺得有能力,有自信可以把事情處理得很好。有些父母的目的雖想讓孩子覺得很棒,但其作法卻使孩子感到自己很糟。你若希望讓一個自我感覺很差的人變得很棒,這無異是緣木求魚。這正是我們過去常犯的錯誤。


人時常很奇怪,以為能透過讓人覺得自己很糟糕,而使他變得很棒,這是不可能的。我們也常如此對待自己,在內心深處明明覺得自己好糟,卻期待自己變得很好,如果你創造這樣的假象,那只是自欺欺人。而且你會擔心當人際關係更進一層時,被人家看穿你的虛假。所以人際關係的第四個法則是,唯有當你能抹去別人外表的灰塵看清他內在的獨特性,且讓周遭的人因為與你相處而感到自己很棒時,你才能成為那個發現珍珠之美人。這絕非為了維持膚淺的人際關係而說出違心之論。凡學過新時代理論的人都知道,真正的人際溝通的層面是在心電感應的層面;我們接收到的是別人對我們真實的想法。大家試著用這法則來改變跟他人的互動,去發現周遭人們身上的美善之處,這也是賽斯一直強調的,當一個腳踏實地的理想主義者所有人都從現在開始,從自己所在之處,儘量加強自己與周遭人的活力健康快樂與自發性,必須以自己的生命,去強化所有人對存在的力量感。你的存在是在加強整個地球和世界的力量感。只要你盡了全力,不論怎麼做,那都是最好的。有些父母過於恐懼孩子無知犯錯或受傷,以致扼殺孩子踏出去探索世界的勇氣。我們應該當一個對自己產品有信心的父母,不論孩子身在何處,都相信他的能力可以應付,我們要讓孩子做自己的決定,因為親子間的衝突,也是人際關係中很重要的課題。


如果我們想變成什麼樣,那我們就投射出那個形象,所以我們時常要覺察,自己投射給周遭人什麼。例如賽斯曾提過,探病這件事很重要,而在這過程中又分為兩個部份。有些人探病後,會感到不舒服,因為探病過程會喚起他對疾病和死亡的恐懼,所以容易「煞」到。當你進入病房時,要注意自己內心投射的是什麼。因為生病的人很脆弱,極易接受投射和催眠的暗示。那時人的意志雖薄弱,但潛意識卻很強。若你習於負面思考的人,最好別去探病,因為你所付出和接觸的,都是負面能量。所以要把好的心念投射給他,這才是最佳的禮物。世間所有一切都是能量的交流。人際互動中,發出正面和肯定的能量是很重要的。要學習處理自己內在的恐懼和焦慮。而不是把它投射出去,讓別人來承擔許多負面的東西。人天生就討厭跟投射負面能量的人為伍。而看見散發生命光明和正面力量的人,則會重新啟發我們內在青春活力的訊息。有本暢銷書談到:人都喜歡靠近光,我們與其去尋找光,不如就讓自己變成光吧。


一個人投射出來的能量很重要,如果負面能量投射在身體上,那會造成身體的病痛,若投射於人際關係上,則令人悲傷沮喪或爭執衝突。我們常不自覺一直向外投射負面能量,所以人際衝突有時也是一面鏡子,我們要開始學習覺察。我先前說過,人際關係是靈魂的一面鏡子,而且它是累世輪迴的人際關係,都會具體而微的濃縮在今世的人際關係中。賽斯在【個人實相本質】下集裡面說過:一天是一個人從生到死的縮影,而且一天中也暗含你所有轉世的每一天。所有過去的轉世。人際關係。以及有關於靈魂的線索,都能在這一天當中看出端倪。彷彿是全相攝影或人身上的每一顆細胞。每一天就是看進去整個靈魂的窗口。每一天從開始到結束,是生命中的一個小圓滿。你只要過好生命的每個小圓滿,你就會完成靈魂的大圓滿。從頭到尾。你只擁有這一天,這樣的生命觀,令人紮實的活在每一天。因為從頭到尾你只有一天,所以你擁有無數天,一開始,也是結束,每一天都是生命的第一天,也是最後一天。只要你選定某一天,把它當做是宇宙僅有的一天,盡全力活出它的光采,你靈魂的能量將立刻提昇,讓那天成的一天,,為生命中最燦爛的一天,從此以後的每一日,都會是如此。


(未完,續見【佳文共賞】人際關係的開心法則 (許添盛)—









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  • Jul 03 Thu 2008 11:45
  • 心橋


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我認為,情人或夫妻間是否能和諧相處,關鍵之一在於「溝通」。溝通不是說服、不是要求,而是去瞭解對方,它是心與心之間的橋樑,能減少誤會與衝突。


良好「溝通」的首要因素是「傾聽」。傾聽需要專注,需要放下成見、不預設立場,如此,才能聽見對方所說的每句話,而不是選擇性地接收
試著去穿對方的鞋,走他(她)走的路,試著站在對方身邊,去看他(她)的世界、去體會他(她)的心情;因為「每個人站在自己的角度,他一定認為自己是對的。溝通的目的在瞭解『為什麼』對方也是對的」(許添盛)


傾聽,不只是用「耳朵」聽對方說話,還要用「心」體會對方的心情,「聽」到對方言語所沒表達出來的意思,以及想要傳達的真正意義。例如:當另一伴抱怨他犧牲了睡眠,攪亂了作息,只為跟在不同城市、不同時區的妳說話,但當要他趕快去休息,他卻不願意,很可能他的抱怨其實不是抱怨,只是希望明白他對妳的用心。又如:另一伴如數家珍地列舉她為了你作了多少事情(或是犧牲、妥協),她可能不是在跟你討人情,而是希望你能感受到她所為你作的一切和對的在乎。


當我們能專注而不帶批判、不預設立場去用心傾聽,對方便能感覺被在乎、被重視、被瞭解,而更願意開放自己。當一個人感覺被在乎、被瞭解,他(她)也會更願意去瞭解對方、體諒對方。


(以上所述也可擴及親子關係,以及其他的人際關係)




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作者:許添盛
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一個地區的氣候是該地人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助於得釋放內在壓抑的情緒。台灣的氣候經常多颱風和暴雨,其實它們有助穩定人們情緒,因為透過眼看狂風驟雨,大家內心的悲傷愁悶彷彿也被沖涮滌淨。

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  • Jul 02 Wed 2008 23:29
  • 心橋



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我認為,情人或夫妻間是否能和諧相處,關鍵之一在於「溝通」。溝通不是說服、不是要求,而是去瞭解對方,它是心與心之間的橋樑,能減少誤會與衝突。

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